EgoMorphosis

Everything is a nature. Let's have two Kitties adventure.

2012-02-26T18:40:00.013+01:00

Pix by Ikarus

Fryzur: DYI Zaplecion
Coat Red: Promod
Coat Black" Punk Rave z zabytku klasy Trupkondo
T-shirts: Mountain
Leggins: Fishbone
Red spodnium: SH ==>> i kibicowały trzem warkoczętom tu oraz postrzelonemu przez GrossBossa w zadek Czerwonemu Kapturkowi
Koturny: Bamboo ==>> tja, wybłocone na ugorach w ramach roszczeń od płanetników
Black Sznurówken Butten: SH ==>> pomogły Wróżce Babidiboo uporać się z dwulatką :P
Kolczyki: ebay+ DIY / uwielbiam użuwac lakieru do paznokci nie do paznokci :)))
Bransoleta: Evel Eye ajajaj :P
Prezencja: Stalowa Zdublowana
Statyści:

The sunset in the Mac, the sunset in my head. I found it in shop wrack. My Sunset. It's not bad :)

2012-01-28T00:40:00.000+01:00

Dredy: plotłam :)
Sunset Elephant Top: SH 2 zeta
Naszyjnik :HaM jeden. Ale wyjątkowo go lubię bo pasuje i tu i tu oraz tu
bransolety: Indie
Prezencja: Zachodząca
Statyści: Die Sonne Statysta

Więc dzisiaj historia Leilurka, Heńka i Czerwonego Kapturka...

2012-01-27T08:25:00.003+01:00

Na wiosnę kombinezon, do tego buty "greckie". Kupujta se baby jumpsuit, a nie tam pietnastom kieckę :P

2012-01-23T10:42:00.002+01:00

Pix by Ikarus

Włochy: Moje :)
Obutki: Wings of freedom leather boots ==>> Andrew Jackson

Women hooded vest denim jeans pants romper jumpsuit: www.TheFineCity.com

Bluzka: SH
Ear cuff: Alchemy gothic

Dragon&Phoenix Finger Armor Rings Pair / 5 USD za dwie sztuki/ ==>> ==>> ebay

Prezencja: Poziemno garażowo zebrzasta
Statyści: I jakby nie patrzeć dynda za mnom prezent od płanetników :)))

Monday :)

2012-01-21T19:10:00.003+01:00

Jaś i Małgoś. Leila na głoś. Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ...

2012-01-18T11:54:00.004+01:00

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ...

2012-01-13T09:41:00.004+01:00

Jak mata córki sobie normalnie zaplanujecie iż:

- wasza córka NIE BĘDZIE CHODZIĆ NA RÓŻOWO

- wasza córka NIE BĘDZIE BAWIĆ SIĘ LALKAMI BARBIE

- wasza córka NIE BĘDZIE ŻUŁA GUMY MAMBY

- wasza córka BĘDZIE SIEDZIEC GRZECZNIE W POKOJU I BAWIĆ SIĘ MISIEM

- wasza córka NIE BĘDZIE OGLĄDAŁA BAJEK NA LAPTOPIE ZWLASZCZA KRÓLEWIEN I POSTACI KTÓRE POWODUJĄ WYDANIE 100 ZŁOTYCH NA DUPLIKAT W POSTACI UBRAŃ LUB OKOLICZNOŚCIOWEGO ZESTAWU KOLEKCJII.

Proszę zapomnieć.

Zagorzałą zwolenniczką kolorów nie pospolitych jestem straszną a więc oczywiście założyłam sobie opcje pomarańczową zamiast różowej. Dlatego tez w szafie Leili króluje kolor majtkowo pudrowy róż razem z oczogjebną odmianą fuksji a moje gały wychodzą mi za uszy ilekroć otworzę wrota portalu ubraniowego z Krainy Disneya.

Następnie wykonuję slalom pomiędzy trzema golasami Barbie – w tym jedną Panią DOTKOR / Bo one muszą być rozebrane i mieć gołe ręce mamusiu/ potykam się o ich małe córeczki które też są już golasami a ciuchy leżą pod lodówką / bo Zuzia i Fruzia będą się ze mną kąpać w misce i mieć gołe ręce mamusiu/… aby dotrzeć do dużego pokoju, gdzie wyje sto dalmatyńczyków, Florek, Arielka, Kopciuszek z Anastazją co się zakochała / notabene ten zwrot „Tak matko” to zgadnijta skąd to/ na przyjęciu Pani Imbryk u Belli i Bestii o Piotrusiu Panie nie wspomnę.

Mój pióropusz wygląda jak truchło zdechłego koguta, który poległ w walce na ostrogi a moje super koszulki rozmiar 98 na lat dwa z napisem „punk is not dead” mogę se w zadek wsadzić.

Leila siedzi na podłodze i bawi się Barbie Pani Dotkor golas 1 plus Barbie golas 2 plus Fruzia

- Zobacz Fruziu. Ty nie masz pierściona tylko pani Doktor ma pierściona
- Leiluka. Mówi się pierścionek a nie pierścion
- Nie matko. Przecież ona ma w tym pierścionie mleko.

To ja już poszłam.

p/s zaplecze ==>> &

Rzecz tak absurdalnie niewielka. Koniecznie konieczna Arielka. Glebnęła na glebę wśród "fal". A dzisiaj tak idzie na bal :P

2012-01-12T09:04:00.005+01:00

- Kochanie oddaj mi moja bluzkę
- To juz nie jest twoja bluzka. To moja bluzka.
- To przynajmniej nie czochraj tych włochów bo wrócisz z mopsem.
- To teraz moje włosy MATKO.

Jakby tu to ująć. Nie wystarczy już skakać po drabinie i machać patykiem ani bawić się w wiedźmy. Trza chyba na emeryturę iść. Tydzień temu Leila stwierdziła, że to ona jest GrossBoss i idzie do pracy zarabiać pieniądze. Ja mam iść do kina na Muppety.

Więc chyba pójdę.

p/s zaplecze ==>> &

W Polandii zima szara, GrossBoss poświęca się, stara. Pójdzie i nawytyka. Aż dotrze do Płanetnika :P

2012-01-11T09:07:00.000+01:00

... podwinął srebrne spodnie, by było mu wygodnie. A Szafa dostanie czkawki bo wurwa za grosz ELEGANCJI a image NA PIJAWKI.

Pix by Ikarus :) P/s dziekuję mojej Pani Matce, która stała koło mnie z wędkom i o mało nie zabiła mnie torbą :P Straty - 2 haczyki :)

Włochy: Doplotki basenowe i Bulwiak od Spider Dioramy
Spodnie: DIY
Sweter: SH
Misiowa Kamizelka : SH
Torba w chmurki / Clouds Bag: Ebay
Parasolka w chmurki / Clouds Umbrella: Ebay
Koturny: Bamboo => Ebay
Prezencja: Polna Nadrabinna Roszczeniowa
Statyści: Płanetnik Statysta, & &

Od biedy, gdyby nie dredy... CZĘSTUJĘ! Dzisiaj ciasteczka, co Was powalom z deczka.

2012-01-09T08:54:00.008+01:00

Jako że mam bloga o wyglądach i czaszce jak to cała rzesza, powinnam zmieścic tu wurwa jakieś ciasto a najlepiej muffiny czy tam inne maffiny jak tam sie to zwie.

W związku z tym postanowiłam zrobić to po raz pierwszy, żeby mój blog również stał się bardzo popularny chociaż nie robię konkursów w których można by wygrać moje używane ale mogące się jeszcze przydać skarpety, nie mam konta na Facebooku i innym tego typu Stowarzyszeniu Kolekcjonerów Numerów Przy Profilu, które tylko marzą aby je POLUBIĆ i wtedy no wiecie... WYGRAĆ te skarpety.

Ja.

Gigant dowcipu kuchennego, matka bloska słowa pisanego za wyjatkiem przepisów, terrorysta kuchenny, niepotencjalna gospodyni domowa trzeciego tysiąclecia czyli jednym słowem GrossBoss piecze.

W tem celu udałam sie do sieci, gdzie zapodałam hasło ciasteczka domowe. Po zapodaniu hasła zgłupiałam jak należy. Rozpędziłam suwakiem przepisy i pierdyknełam w laptop na chybił trafił prosto w ciasteczka kruche.

Jako żywo miałam normalnie prawie wszystko w szafce w kuchni, pomocnik w postaci ubijarki do białek sprężynowy też więc normalnie za te ciasteczka się zabrałam normalnie.

Wymieszałam białka, dodałam cukier i mąkę i proszku łyżeczkę, potem znowu sypnełam na oko i zamieszałam w tej misce aż prawie mnie tornado wyszło taką miałam werwę.

Narozkładałam foliję aluminiumiową i łyżką do zupy zrobiłam Trupa Kupy Statysty.

Zamiast ułożyć nadobne ciasteczka, mój wytwór rozlał się szeroką rzeką i strumyczkami a z wierzchu żeby było normalnie elegancko sterczały jako te Karpaty nierówne kawałki jabłka co miało byc pierwotnie powtykane w to ciasto.

Powiem Wam moje duszki, że pachniało to zagjebiście więc Karpaty na Wiśle wjechały do piekarnika do 220 / bo tak radziła Pani Jadzia od ciasteczek/

Ja w tym czasie poszłam przerobić cudowna koszulkę z Frogiem DJ-em z The Mountain ==>> którą nabyłam w sklepie karoka.pl, zapleść sobie dredy i nalepić najprzecudowniejsze kolorowe paznokcie / 3 USD za 200 sztuk na ebayu free shipping / jakie widziałam na oczy ==>> .

Fryzur wyszedł nadobny jak nie wiem / co mata na moich wygibasach poniżej/ to są tak zwane zdjęcia artystyczne. Tam gdzie zamazane to tak ma być. Tam gdzie kurz, to zapomniałam odkurzyć i bardzo przepraszam

ale byłam zajęta robieniem...

JA PIERGOLEMOJECIASTKAAAAAAA!....

To może ja się już z Państwem pożegnam

Z wyrazami

Redakcja

p/s to jest straszne. Ale Rodzina zjadła o_O
p/s2 Statyści ==>> & &

p/s3 Poproszę jakiś normalny przepis

Haila! Haila!

2011-12-21T11:02:00.009+01:00

Coraz więcej jest starych ludzi a granice wieku się przesuwają. Ci co wcześniej byli w średnim wieku są dziś młodzi a dawni staruszkowie są dziś w średnim wieku.

Tylko ten, kto umrze jest naprawdę stary.
Ludzie, którzy się starzeją zauważają to ostatni.

W dzisiejszych czasach aż do śmierci nosimy dresy, chociaż już nie biegamy.
Przydałaby się infolinia informująca, że się już zestarzeliśmy. Można by też wypełniać jakiś kwestionariusz.
Pytanie pierwsze:
"Czy przy siadaniu zza kołnierzyka wypada Panu kupa?"

Z wiekiem powinniśmy stawać się mądrzejsi, więc dlaczego babcia kolegi przez 20 lat ciągle gubiła sztuczną szczękę? Wpychała ją w ręce jego przyjaciółkom jakby obdarzała je uśmiechem. Czasami zakładała ją odwrotnie. Wyglądała wtedy jakby próbowała zjeść własną głowę. Ale to była silna babka. Ta babka!
W ogóle w telewizji i filmie wszystkie bohaterki to silne kobiety. Powiem wam jak w rzeczywistości wygląda silna kobieta. Wszystko jej już wisi, więc na wiele sobie pozwala. Ma siwe falujące włosy i podobną brodę, gra na kastanietach, tańczy z wilkami czy z kim kto tam chce z nią tańczyć i słucha płyt z pieśniami wielorybów po menopauzie. HAJLA! HAJLA! HAJLA! HAJLA!

Takie właśnie są silne kobiety. Ale w telewizji silne kobiety muszą wyglądać jak Angelina Jolie z taką ilością silikonu, którą można by wypełnić wielki kanion.
Coś wam powiem. Nie można mieć mózgu i dużego biustu. Jesteś albo Matką Teresą albo Pamelą Anderson. Nigdy obiema naraz. No chyba, że Jolie, która aspiruje na obie.

Albo myślisz albo całkowicie koncentrujesz się na cycku, żeby nie poobijać mebli i nie oślepić innych.
Pomyślcie o tym zanim wyrośnie wam długa falująca broda i zarost na plecach
Z wyrazami
GrossBoss

Fashion Fict Faction by LMProduction. Jak Panie z Azjata wykonać B-brata? Znaczy z siostry bracie co jom masz na chacie.

2011-12-19T11:42:00.011+01:00

Postanowilim dzisiaj trochu powywozić na temat trendów zmianowych azjowych. Ci co znajo styl pisania Redakcji na GrossBossie, niech majom uciecha z odczytu offtopicu a ci co tam zagladajo celem zobaczenia zadków, tudzież innych dup, niech zostano z blogiem i używają tylko zmysłu wzroku.

No to dzisiaj o trendach zagramanicznych będzie.
Jeden z najlepszych blogów o trendach w Azji Azjatycki Cukier pewnie dostanie zawału, że normalnie u nas się pojawi nowy trand Azjatek najsampierw. Jakby co to bardzo przepraszamy AC ale to nie my, tylko ukradliśmy od jeszcze kogoś więc wszystko gra. Jak to w necie.

Do tej pory Azjatki chciały być białe, potem kawaii i harajuku z odpryskiem gothpunk a teraz jak widać czarne.
Jakby co to Polki teraz chcą być japan style więc niedługo pewnie do nas też zawita nowa rasa Azjoamerykanin jak niżej.

Aby zrobic Azjoamerykanina / ehe cos mi się popiergoliło.
Aby zrobić Afroazjanina należy po korekcji powiek górnych / które są podstawą każdego normalnego wyglądu młodej kobiety w Japonii albo Korei, wykonać korekcje nosa.

Ja Wam powiem moje duszki jak najszybciej taki nos Afroazjanina wykonać. . Wejdźta na parapet, stańta i skoczta na pysk. Rozklapany nos ala Ririhana jak znalazł. Wiem bo raz spadłam i potem musieli mnie naprawiać. Wyglądałam rychtyk jak Afropolanin a potem jak Afropolkartoflanin.
To dlatego teraz Redakcja ma lekki kilof. Trudno. Mogę se go pomniejszyć w Gimpie albo coś i mieć 5 minut radochy bo mi wyszedł dobry profil.
Sama tez uwielbiam warkoczyki i dredy i ten, więc rozumiem towarzystwo poniżej.
Zresztą taka Afroazjanka jest po prostu bardzo apetyczna, a posmarowana samoopalaczem z brązerem - łatwa do znalezienia na przykład w ciasnym metrze*

*iść po śladach zacierów na ubraniach pasażerskich… potem skręcić w lewo i wyjść na peron prosto w krowę..

Można tez przed wejściem do metra utrwalić brązer lakierem bezbarwnym w sprayu a wieczorem zmyć go zamiast tonikiem to rozpuszczalnikiem. Wielkiej mecyji nie ma. Najwyżej oślepnieta.

Włochy też łatwo zrobić.
Z warkoczykami trochu jest plecenia ale afro to już ogólnie w 5 minut.
Celem zrobienia afro należy umyć włosy mydłem, podłączyć się do zasilarki telefonu, zjeść pigułę i obejrzec Barbarellę. Jak kto nie oglądał Barbarelli to właśnie teraz powinien.

Następnie grill. Grill jest po to aby nie myc zębów tylko ubrać. To tak jak z tym co się nie myje tylko perfumuje. Jak kogo nie stać na grilla to niech wytnie z folii od czekolady takie małe kółeczka, zeszlifuje pilnikiem uzębienie - jedynki, dwójki i trójki a potem naklei kropelką te wycięte kółka na zęby. Jak kto ma rzadkie zęby to normalnie może to wykonać w 5 minut. Zagina pod spód i gotowe. Więc najlepiej urodzić się z tendencją do rzadkich zębów. Ci którzy chcą być Azjoamerykanami.

Dla młodszego pokolenia dodam jeszcze circle lenses / na bielma można sobie założyć i nosić ze dwa lata bo nie będą białczeć a jeśli nawet to i tak nie ważne bo i tak nic nie widzisz/, rzęsy od jelonka Bambi i Afrykan gotowy. Aha. I bamboo koniecznie. Bamboo kolczyki każdy Afropolan albo Afroazjanin mieć powinien. Tu mata bamboo z warkoczami od razu. No. I goły zad, żeby kręcić. Więc na implant czas zacząć odkładać.

Powodzenia.
GrossBoss.

Dzić cd of lace wig story. Dla gawiedzi co tu siedzi - cennik und kolory :)

2011-12-07T16:21:00.012+01:00

Dzisiaj moi drodzy pogadamy sobie o cenach peruk lace wig.
Tera prawda w oczy kole czyli ile, za ile i dlaczego tak niedrogo?

Jakbychta se wygooglowali polskie firmy, które zrobią Wam zaprojektuj swoje włosy marzenie na mikroskuże najlepiej do pasa to do zapłaty będzieta mieli około 2500-4500 zeta za gatunek, którym będzieta mogli sobie wytrzeć, jak wspomniałam już wcześniej podłogę.

Ponieważ lubię używac słowa „będzieta” to będzieta go mieli dzisiaj tutaj pod dostatkiem na przykład. Słowa „Na przykład” też bardzo lubię na przykład używać ja.

Peruk można kupić sobie nawet na Allegro, ale to co na Allegro kosztuje 700 PLN u mości Chińczyków moich ziomów 300 zeta.

No więc wlepiam Wam dzisiaj orientacyjne cenniki włosów remy hair – taka średnia chińska krajowa. Cena bez transportu, silk topu, hidden knots i dopłaty za włosy virgin, która zwykle wynosi około 60-100 dolarów / w zależności od długości/

Dark color: #1, #1B, #2, #3, #4, #5, #6, #7, #8, #10, #30, #33,

Czemu ciemne tańsze? Bo są barwione z virgin, które SA bardzo ciemno brązowe więc łatwiej je zrobić.

Ponieważ GrossBossa Braty Chińczyki bardzo lubiom i ten i mam rabaty, możecie spodziewać się iż za wersje rozszerzone / silk top, hidden knots w wersjach od prostych od kręconych jak kiszki po gruszkach/ z mojego Paypala konta i adresa udziałem zapłacicie niedużo więcej a może nawet i uda się trochu taniej niż to co powyżej w tabeli zawiesło.

Na dokładkę mata ode mnie tutaj kolorystykę nadobnie sklecono w kółko kolorowe, co tam oznaczenia ma obok symboli używanych w Chinach.

Jak BĘDZIETA mieć pytania to w komenta wbić aby reszta tez obejrzała jak się będę wymądrzać.

A w ogóle powiem Wam iż się wzruszyłam normalnie :'/ Teraz będzieta słuchać dlaczego.

Normalnie mam 18 subskrybcji na Youtubie. To wurwa zaszalałam. Może jak dojdzie do 20 osób to powinnam się napić na wizji albo pokazać goły zadek? Nie wiem. Albo założyć to konto na facebooku. Najlepiej pod tytułem. Czyjtozad.facebook.com albo coś.
I nie wysyłajcie mi błagam zaproszeń bo słowo daję – przekażę je Kupie Statyście. Niech ona se konto na FB zakłada. Ja nie muszę bo już jestem ogromnie popularna. Mam 18 fanów na youtube Joł.

No to tyle :)
a nie. jeszcze p/s
na zdjęciach poniżej w kvinnor-som-hatar-man to nie Bill Kaulitz.
Uszanowania
GrossBoss

Kvinnor som hatar män

2011-12-05T09:02:00.010+01:00

Pix by Ikarus
Włochy: Moje + peruk from China - 4 USD
Buty: E-BUG ==>> tutaj se wystąpili pierwyj raz :)
Spodnium: Oh My Frock od

Koszulka: Reserved
Kurtka: Maximus 2010
Torba: Katsu
Prezencja: Ruinno Larsonowo Salanderna
Statyści: & &

Spojler post. Soon 05.12.2011 Farlig kvinna gommer sig fortfarande

2011-12-02T16:05:00.003+01:00

A jutro połowa Szafy ustawi sie w kolej naziemnom. Aby za męża "zrób" manko pójść kupić od Donki ubranko:P

2011-11-16T16:55:00.008+01:00

Versace for H&M Fashion Show in New York from Barracuda Film & TV on Vimeo.

A tłum pod HaMem ogromny…
będzie przewalał się z wrzaskiem.
Czekajmy na chamów pod chamem,
by gał ucieszyć obrazkiem.

Mentalność młodzieży co modna,
co garnie się do Varsace
i będzie paradnie odświętnie
– jak zwykle wyglądać „INACZEJ”

W sukienkach z dżetami na różu
W galotach we kwiaty nadobne
Z torebkom za 400 zeta
Co zwichnie jej z dloni nadobnie :’/

A każda z nich oryginalnie
Nałoży to samo za tydzień
Obejrzym TO sobie w portalu
Co szafę ma w logo.
Najbliżej

Więc dziatwo uwaga o ósmej
By Was nie rozgnietli w kolejce
Bo byłoby nam bardzo smutno
Gdy Klony polegną na serce :’/

lirycs by GrossBoss

Happy Birthday! 11/11/11

2011-11-11T09:16:00.004+01:00

GrossBoss (37)

Fuck photoshop nation! This is inspiration! Old lookbook post part1.

2011-11-08T16:32:00.006+01:00

Comments after post title click

huge credit for the owners :)

Roszpunko moja duszko... Coś powiem Ci na uszko... Obetnę włosy magiczne, by się zestarzeć nieślicznie.

2011-11-07T09:21:00.007+01:00

Pix by Ikarus & Tomas

Włochy: Jerry Curl Lace wig 24 inches colour 1b / plus suchy szampon Isana Hair (mega inhalator) Do tej pory mam suchoty /
Gorset: ebay
Bluzka: Kappahl => SH / tutaj se w niej zwiesam na żerdzi
Spódnica: z Indii Od Duszka Statysty i z Czarodziejskiego ogrodu
Naszyjnik: COOL LUXURY SNAKE FLEXIBLE NECKLACE / BRACELET
ale jak widać można i tak :) oraz oczywiście i tak ==>> www.ebay.com /w sklepie 30 USD, ja zapłaciłam 0,99 USD/szt + 4 USD za transport :P/

Leila: Body wave Caramel Blond Lace wig 26 inches / zamówiona dla mojej Klientki/ Silk Top, hidden knots, virgin hair / watch the movie :)/
Sukieneczka: SH

Prezencja: Nadworno Pokojowo Raszpunkowo Zaplątana
Statyści: &

How to make oriental room? Damy wideplan oraz zoom

2011-10-26T20:23:00.010+02:00

Comments after post title click

Dzisiaj moje drogie duszki będzie o tem jak to być debilem w ciąży, skakać nieswobodnie po konstrukcji drewnianej i zwisać na szmatach i tydzień przed porodem wybudować sobie konstrukcję sosnowo-dębowom o szyciu nie wspomnę. No więc najpierw do chaty wjechało sześć bali. Potem te bale postawilim i na wierzchu przybilim górne łączne. Pod temi balami umieścilim rozporniki do zasłon prysznicowych, co by nanizać nadobne płachty burakowe ze wzrokiem.

Wspomnę może tylko o tem, że największa frajdę sprawiło mnie osobiście uratowanie dwudziestoletniego narożnika made in PRL co niejedno widział i niejedno wchłonął. / O pomidorowej mówię na przykład lub innej tam herbacie tego ten tego ten.../ Narożnik otrzymał nowe zagłówki, które wypiłowaliśmy z moim najdroższym Papą und Tomasem, nałożyliśmy na to gąbkę a następnie całe klu pomysłu "na" czyli hyszpańskom tkaninę ozdobnom co ją do tej pory uwielbiam za to iz jest hyszpańskom tkaninom ozdobnom.

Poduchy poszły w ślad za zasłonami, bo je z tej jednej / trzeciej/ wycięłam i uszyłam pokrowce na Spong Boba, frędzel zwiss, wszystko gra. Potomek, co otrzymał swój salon w prezencie zadowolony jak nie wiem, bajzel codziennie trza sprzątać - a jakże ale o wiele bardziej pasi mnie sprzątać bajzel orientalny niż taki z IKEA albo innego tam modern art gdzie dzieciak otrzymuje stolik ze stali nierdzewnej, z którego łatwo jest wytrzeć pawia.

Wycięłam zatem swój stoliczek z nadobnego drewienka, szablonik z tekturki i machnełam takie cuś co tam pod tą lampą Alladyna stoi. Szafki z odzysku posiadły kolor mahoniu plus uchwyty a cała reszta wjechała do saloniku zara potem, jak Krzyczący Potomek zagościł po drugiej stronie brzucha :)

Sufit podwieszany przywiozłam w głowie z Hurghady, bo kumpel obok w sklepie zrobił sobie podobny, tylko z aksamitu. Jakbym se powiesiła aksamit to bym chyba musiała co roku budować ten pokój na nowo a dekorancjum zdejmować w masce gazowej na twarzoczaszce. Dlatego też całe konstrukcjum jest lekkie i łatwe do uprania a nanizane wokół żyrandola na kółko co było uchwytem do wieszaka w kiblu.

Zatem.

Pozdrawiam wszystkie Panie Matki co też lubią porąbać drwa zamiast kupić gotowe. I wszystkie te co lubią ratować zdechłe vintydże.

Uszanowania

GrossBoss i Leila Statysta co tu tydzień miała więc jeszcze trochu pomarszczona zaległa na tych poduchach :)

Fashion Fict Faction by LMProduction. Ze wspomnień Redankcji. Rzecz o INTEGRANCJI

2011-10-19T18:28:00.009+02:00

Comments after post title click

Integrancja ważna jest jak nie wiem. Kiedy w 2003 pojechałam na te intengrancję do zamku w Reszlu, liczyłam na jakąś wydekoltowaną hrabinę o oczach jak chabry, włosach jak sadza czarnych i brewkach jak skrzydła jaskółki. Niestety. Zamiast tego oczom moim ukazało się wyposażenie ruchome mojego działu w ilości dziewek sztuk dziewięć plus ja. Na miejscu dostałam piękną komnatę z żywą cegłą wiszącą złowieszczo nade mną i zaczęłam się wczuwać. Bo dali nam panie na te integrancję całe wyposażenie, w tem ruchome w postaci żywych braci rycerzy Krzyżaków i Niepolaków co machali mieczami i różnymi innymi narzędziami kuchenno-torturowymi i ten. Zagjebiaszno normalnie. Bo tłukli się o mnie.

Najpierw wczułam jakieś 3 setki a potem błękitną suknię co ją ukradłam z Teatru Wielkiego na tę okazję. Wsadziłam pod michały dwie skarpety z nadrukiem Kennego z South Park dzięki czemu z rozmiaru ą zrobiła się czwórka i z wystającym „mamucim” biustem żeby pasował do sukienki poszłam jakieś 9 wieków wstecz. Nie wiem o co chodziło tym rycerzom co się tam tłukli dla mnie ale każdy rzucił mi się do stóp i mlaszcząc oznajmił, że jestem Panią Jego Serca. Masochistów mamy dużo, dlatego tez każdy z nich został przeze mnie zdzielony po głowie toporem, potem nawrzeszczałam na nich, że On Ci Mój i tego... i przykryłam ich pieluchą tetrową a potem zaczęli się o mnie bić na miecze, topory i płonące pochodnie.

Następnie zwyciężyli każdy każdego i musiałam im się oddać. Uczyniłam to z ochotą albowiem dziewki moje pozostałe chciały zrobić to pierwsze. Oddałam im się w żelaznych gaciach, które niecnie nanizałam na siebie podczas bitwy i zapięłam na kłódkę. Zatem oddanie było symboliczne bo nikt nie chce złamać siusiaka o Żęlazną Dziewicę o inicjałach LM. Ponieważ lubię być bita i sama karcić oraz poniżać różnymi przedmiotami swoich znajomych ( między innymi twórczość moja jest przejaskrawionym przykładem molestowania gał ocznych przez kwadrat monitora – to taka nowa odmiana sadyzmu) , dałam się zakuć w dyby podczas ochoty na siku. Miało to na celu wzmocnienie doznań masochistycznych, bo nie wypada na środku sali tortur zsikać się nosząc suknie ala Scarlet O’hara.

Następnie storturowano mnie naocznie potrawami z dziczyzny i pieczonym selerem z grzybami. Ponieważ gacie były ciężkie jak cholera jasna musiałam je zostawić w kącie bo nie mogłam normalnie usiąść przy stole. Podczas siadania poczułam, że coś śmierdzi. Myśląc, że to wyziewy natury co leżała usmażona na stole uspokojona zaczęłam pakować się na swoje wielkie krzesło. Okazało się, że to nie natura tak śmierdzi tylko ja, albowiem pali mi się z tyłu suknia.

Miłościwie panujący nam kaganek podłogowy udzielił mi jednego z płomieni i dzięki temu miałam do zapłaty w tem 2003 w Teatrze Wielkim jakieś 500 zeta. Ponieważ byłam już bardzo nietrzeźwa uroniłam przepisowe dwie łzy w chustkę haftowaną co ma cztery rogi i z dziurą wielkości Wrocławia poniżej rzyci zasiadłam aby zjeść to co gapiło się na mnie z jabłkiem w pysku. W zamian za to po jedzeniu złapałam za łeb wszystkich trzech rycerzy i kazałam przeszkolić się w walce na miecze, czego efektem jest dziura na prawicy mey między kłykciem a wskazującym palcem w paznokieć zaopatrzonym.

Rycerz jeden był bardziej poszkodowany albowiem prawie złamałam mu dwa palce jak nie trafił w klingę. Zaznaczam, że to on nie trafił a nie ja. Ja trafiłam. Przynajmniej tam gdzie wydawało mi się, że mam trafić. Z reszty wieczoru pamiętam mętnie i nie na temat. Jakiś wieszak na ubrania stojący na stole w karczmie i laski w samych stanikach wijące się dookoła niego. Pamiętam niebieskie słodkie i sól i cytrynę i grzane z goździkiem i to, że musiałam włazić na czworaka do swojej komnaty. Uhm... tak. Muszę się zostanowić nad tym bardzo mocno. I jeszcze nad tym jak kobita w średniowieczu zakuta w żelazne stringi oddawała naturze co jej przeznaczone skoro kłódka dyndała jej u uda a gwoździe wbijały się w pośladka. No! Ale pomyślę o tym jutro...

Uszanowania

Grsssbzzzzzz...

Grunt to zadbać o szczegóła zara po zakupie by nie wylądować panie z głową w ścierwa trupie...? Lace wig story....

2011-10-15T14:50:00.021+02:00

Comments after post title click

No to nadszedł w końcu dzień z tacą. Dzień z taca polega na dniu z tacą plus to co na tacy. Och jakże wielkie mają dylematy ci, którzy musza doradzać innym jak coś zrobić aby tego nie spieprzyć a jeszcze porada ma wyglądać zarówno ładnie, nadobnie jak i stylowo. Generalnie stylowo to słowo, które przylepione do gąb tysięcy lasek które strzelają sobie zdjęcia i próbują swój styl / często taki który widzieliśmy jeż setki razy/ zaproponować innym. No cóż.

Pisałam juz wiele razy od czego to zależy. Od tego czy firma do której napisałaś o darmowe ciuchy, w których ponieważ jesteś bardzo popularna zrobisz sobie zdjęcia zamiast za reklamę - dostaniesz, czy owa firma wypnie na ciebie wielką dupę pełna dolarów i nasra ci na głowę za pomocą Johna Fuckoff Low Facebook-like Numberze Naiwniaku.

Dlatego też portal polskich szaf aż roi się od tych którym John nie nasrał więc wszystkie wyglądają podobnie. To tyle o reklamowaniu czegokolowiek za pieniądze.

Ja lubię te co lubią przewalać śmierdzące ciuchy na ciuchach a jeśli już linkuję kogoś po prawej stronie / to z tych bardziej popularnych/ to takie które rzeczywiście coś proponują jako pierwsze a nie jako ostatnie a mają ci one przy okazji ładnę facjatę jako, że lubię patrzeć na ładne facjaty szczególnie.

Szcególnie Julia szczególnie i pewna z torebkom ze sznurkami na głowie. Magda. Dobra.

To zatem o tacy.

Taca co ma stajla,

jest błyszcząca i pozłacana jak nie wiem / festyn z klaso/ czekała sobie aż 1,5 miesiąca aby postawic na niej różnorakie mazidła, które tutaj poniżej widnieją, więc wiadomo, dzisiaj GrossBoss doradza jak uratować włocha przed dewastacją :) Za tacą to biało czarne to mój ukochany ultrafiolet, dzięki któremu mogę zobaczyć kto nasikał mi na dywan w salonie i czy nie należy już iść na kanałowe leczenie zębów. Lubi go także moja wnuczka, znaczy ekhe! moja córka, która tam sobie będzie właśnie przedstawiać właściwości ultrafioletu i ten.

Dobra. Taca zaprezentowana więc czas na szczegóły.

Kremy są różne i produkowane dla różnych celów. Jedne po to aby odżywić, inne po to aby ożywić a jeszcze inne aby ekshumować zwłoki zwierza co wam zwisa ze łba i nie powiewa na wietrze bo się skołtunił jak cholera.

Krem Palmers - number one. Produkowany w USA ale co śmieszne głównie na teren krajów arabskich. Struktura wazelinowa ale zapach japierdziu! Włosy, które narażone są na długotrwałe działanie słońca będą więc zachwycone przed myciem, kiedy wetro im go w końcówki i potrzymajo ze dwie godziny w ciepełku. Generalnie ten krem jest tonami wcierany we włosy Arabów, którzy bez przerwy po tym słońcu paradują. Potem krem robi się rzadki jak mój najlepszy Statysta i zaczyna im ściekać po czole. Dzięki temu mieszkańcy Luxoru sa najlepiej pachnąco spocono grupo na ziemi, gdyż Palmers ma zagjebiasty zapach. Zawiera winamine A plus proteiny, parafinę, wyciąg z kokosa, witaminę E i witaminę D.Najlepiej

nadaje się do peruk o dużym skręcie czyli kinky i jerry curl, ponieważ doskonale ułatwia rozczesanie skalpu bez wyrwania sobie pół tony kołtuna razem z koronką. Ja preferuję nakładnie go przed myciem a po tylko na końce, dlatego, że skubany na tyle wnika we włosy, że nawet po myciu jestem w stanie je rozczesać bez wysiłku i z największo przyjemnościom. Po umyciu perukę należy rozczesać pod bieżącym strumieniem wody. Wtedy skręt układa się w jedną stronę. A potem już tylko wycisnąć i rozłożyć na ręczniku BEZ ROZCZESYWANIA. Powstaną w ten sposób śliczne loki, które nie będą baranić sie jak rozczesany pleśniak tylko tak jak należy.

Podobnymi kremami ale o bardziej zwartej strukturze są kremy El Jiba. Występują w czterech wersach ale ja uwielbiam zielony i czerwony. Zielony zawiera miód i aloes oraz oczywiście ekstrakty z oleju palmowego i witaminy. Czerwony to wyciąg z migdałów, olej palmowy miód i oczywiście dodatki w postaci witamin.

Obydwa kremy są cudowne i przeznaczone głównie do włosów kręconych jak Palmers. Ochrona murowana.

Trzecią kategorią są odżywko - kremy MINK , które nakłada się bez spłukiwania na całe włosy. Można je stosować zarówno do prostych jak i kręconych kędziorów celem uzyskania efektu lekko mokrych włosów. Czerwona zawiera olej z jojoba a żółta wyciąg z miodu. Odżywki te są białe więc trzeba uważać aby nie wyschły na czarnym włosiu...e.... włosie.... bo potem będziecie wyglądać jakby wam wróbelek narobił odgórnie. Najlepiej przeczesać włosy na mokro po umyciu razem z odżywką i minimalnie spłukać a potem wycisnąć delikatnie i wysuszyć początkowo na ręczniku przed powieszeniem.

HA! I tutaj py-tan-ko.

Jak wysuszyc peruka?

Najlepsze sa patenty na sztucznej główce. Panie kupują sobie styropianowe głowy a potem się dziwią iż znajdują swoja fryzurę pod stołem podczas gdy głowa leży obok. Dekapitacja w stylu średniowiecznej Francji :'/ Wzruszyłam się normalnie z tego wszystkiego :'/

Ja wieszam swoją na uschniętej juce. Został mnie tylko gruby badyl. I jest git! Mam również drugą opcję klasztorną oraz trzecią - podkładka pod kota. Znaczy półka-drapak co jej się półka ułamała i tak został jeno drapak. Cud malina! Do rana wytrzyma! Dobra.

Ostatnim imoim ukochanym kremem jest Fiancee. Mega produkt do włosów prostych i body wave / używam niemal codziennie/ To dlatego juz go nie mam i niestety moje znajome dla których kupiłam peruki muszą zaczekać około 3 tygodni :) Krem jest biały a zawiera wyciąg z migdałów, rzeżuchy /rukwi/ wodnej, wyciąg z marchewk olej z czarnuszki, olej z kokosa czyli mega zestaw, który jest niemal niemożliwy do znalezienia w polskich sklepach w tym zielarskich. Najlepiej stosować go po całym dniu na końce - na suche włosy celem rozczesania bez połamania :) Słów mi brak po prostu jak pięknie wyglądają po nim nie tylko peruki ale i włosy własne. O rozdwajaniu i sianie możeta zapomnieć na wieki.

Ponieważ mój szanowny fotograf Ikarus właśnie przechodzi kurs zielarski mam nadzieję, że stworzy kiedyś mazidło, które podbije świat kosmetyczny a będzie wymieszane w talerzu po grochówce.

To tyle moje drogie duszki o tajemnicach zachowania życia lace wig. W razie pytań, pisać e'maile a dla leniwych - kliknąć tytuł posta gdzie link do komentarzy siedzi na dole.

Uszanowania

GrossBoss.

HAJKU Zamów panie czepek. Byle był nie kiepek. Lace wig story...

2011-10-04T15:20:00.007+02:00

Dzisiaj będzie post radosny i wesoły dla tych z wyobraźnią. Jak bowiem nie wyobrażać sobie własnego łba w czymś co tam poniżej na tych obrazkach widnieje?
Wszystkie babcie w beretkach dostałyby zawału jeszcze przed wyborami jakby tam laski z polskich szaf wyszły na ulicę w takich wytwornych wytworach.

Te niewytworne wytwory to właśnie bazy do tkania peruk, które dzielą się na kilka kategorii, którę nadmieniam.

Egzemplarz pierwszy. Obiekt docelowy. Smutny Pan Edek lat 57 który odnalazł drugą młodość obok wnuczki swojego kolegi z klubu golfowego. Smutny Pan Edek powiewa li tylko z jednej strony smętną kitką, którą nieudolnie zakłada za ucho lub przykleja „Na gluta” Jak się przylepia „na gluta” to wszyscy wiemy i demonstrować nie będę, bo mnie się te kilka osób co mnie tu odwiedza zbuntuje i zostanę sama ze swemi wywodami. Trzeba dbać o publikę, więc oszczędzam. Ekhe! No więc Pan Edek biere te plastry i dokleja do łepetyny, uprzednio smętną kitkę obciąwszy.

Ponieważ używam bardzo trudnych słów a wczoraj włączyłam komentarze na blogu, możeta mnie zapytać co znaczy to co normalnie nic nie znaczy. Dobra.

Przed dolepem do tego tupeta Panu Edkami wplatają włosy różnogatunkowe o których już pisałam.

Drugim rodzajem baz do peruk są tzw. Czepki net czyli o większych oczkach niż lace wig. Bardzo często fabryka miesza np. górę i boki z lace a tył z netem. Wychodzi taniej a i szybciej się taką perukę tka. Czepki te można robić i konfigurować w różny sposób czyli doszywać do nich silk topy bądź skin topy, łączyć net z wykończeniem na taśmach / tak jak w ostatnich Jewish wig/ i tym podobne.

Najpopularniejszym rodzajem czepków sa full lace. Tak jak powyżej można do nich doszyć silk topy, wszyć klin, żeby były elastyczne na górze / stretch from ear to ear/ i te pe.

Jeśli macie włosy i chcecie „2 minutowego” sposobu na poprawienie nastroju, to albo zawołajcie swojego GACHA rano do łazienki / uwaga przez zawołaniem GACHA należy zamalować babcię w lustrze, żeby GACH nie uciekł/ albo tak jak ja uwielbiam wprost zamówta sobie tzw Jewish wig.

Opcja jest taka. Pleciecie 2 lub 3cm od linii włosów z przodu cienkiego warkoczyka, wpinacie perukę na grzebyk doszyty z przodu, z boku robicie CLIP! CLIP! I gotowe.

Mnie uczesanie się zajmuje tyle co gachowi doprowadzenie Was do powrotu do czasów kiedy pod pachami zaczynały kiełkować Wam nieśmiałe pęki loków i nie tylko. No.
To tyle o gachach.

Jewish wig wzięły się z obrzędów religijnych ortodoksyjnych Żydówek, gdzie kobiety goliły sobie włosy po ślubie i nakładały peruki. Aktualnie tradycja golenia głów nieco zelżała zaś Hasydki noszą właśnie takie peruki zawsze kiedy wychodzą z domu. Widzita. W krajach arabskich chusta a tutaj zamiennik kompatybilny.

Jewish są zazwyczaj prześliczne, robione są z virgin i prawie zawsze posiadają silk top z wpuszczanymi KNOTami / umarłabym gdybym dzisiaj nie użyła tego słowa, które jak wieta po prostu uwielbiam/

W następnym odcinku, pokaże wszystkim miłym paniom i nieśmiałym łysym panom kremy, które przywiozłam z Egiptu do pielęgnacji włosów oraz moją śliczna Raszpunkę Leilunkę, która paraduje w lace wig, która właśnie przyjechała dla jednej z moich Klientek.

Na finał dodam iż Klientela ma obiecała przysłać mi swoje zdjęcia w perukach od Alexa Statysty i innych moich kupli co mówią w chińsko-angulskim, więc stworzę tu małą galerię włosów, które organizuję.

I niech wszystkie złodzieje z Centrum Onkologii które obrabowują tabuny kobiet sprzedając im syntetyki o 4 cm długości za 200 złotych pójdą do diabła. A kysz!

Dziś przy cudownej Dioramie, Black Widow wyplotła sieć w ramie... gdy ją nadeszła potrzeba zrobienia małego pogrzeba.

2011-10-03T09:12:00.008+02:00

Pix by Ikarus

Włochy: Koczek SH / 90 groszy/
Sukienka: Magma
Gorset: Pospacerowy ==>> Restyle
Obuwium: bankowo było
Tiara : stara :)
Welon: Tiul 1 mb 8 zł
Mirror Nails: Ebay ==>>
Prezensja: Jesienno Wyplotno Nagrobna
Statyści: & R.I.P.

Takoz i chciałam Wam podziękować za mnóstwo miłych e’maili. I takoz sobie pomyslałam, że włączę te komentarze w postach bo głównie o lace wigi pytata. I jako chciałam tak zrobiłam. Włączyłam i jak widać oczywiście blogger olał moje włączenie i na głównej komentarze się nie pojawiają.
Jak kto chce mnie cos zapytać to bardzo proszę klikać tytuł posta i tam na dole siedzi link do komentów.

Takoż więc również informuje wszystkie trolle w HaMachZarach, że zmoderuję za pysk a nie będę wysłuchiwać o swem za duzym nosie / powiedziała zza zadużego nosa Redakcja/
Uszanowania
GB

HAJKU. Z tupeta. Dziś mata podnieta. Lace wig story cd...

2011-09-15T13:03:00.005+02:00

Dzisiaj moje drogie duszki będzie wesoły post o tym co na samej górze montuje się na tych perukach. Będzie też o tupetowcach i topowcach. Gwarantuje Wam iż 50% < człowieków płci mięskiej hromosomowo XYgrekowej marzy o tem aby te skalpy im prosto z głów rośli a nie musieli sobie ich dolepiać. Pozostała część to pankowcy którym rośnie albo którzy mogę se to nalepić i postawić w sztorc oraz koleżanki które jak te panie są modnie wygolone z jednego boka. Lub z dwóch

Dobra.

Zagaję więc sobie o wykończeniach peruk na górze.
Podstawowym jest takie zrobione z mikroskóry potocznie nazywanej / co jest bzdurą bo to jest po prostu drobna koronka/
Wszystko reklamowane na mikroskórze to tak naprawdę kwestia wykończenia przedziałka na peruce. Co wygląda jak mikroskóra to już Wam wielokrotnie pisałam a będzie jeszcze raz w ostatniej części mojej etiudy o zaroście.

No więc podstawowym wykończeniem topu jest po prostu włos wpleciony w koronkę. Szkopuł w tym, że po zrobieniu przedziałka widać KNOT czytaj dalej węzełek.. Ponieważ słowo KNOT jest mega fajne będę go dzisiaj nadużywać. No i wieta. Ten KNOT normalnie tam widać o tej koronce nie wspomnę. Po umocowaniu lace wig do czoła klejem albo plastrami trzeba się jakoś uczesać, więc fajnie jak na górze nie ma pracy ręcznej. A jak jest? Obciach normalnie. Czyli szukamy dalej.

Aby było nadobnie należy zatem ten KNOT wrzucić w lepsze podłoże niż koronka, więc w tzw. SILK TOP czyli właśnie mikroskórę. Silk topy są robione z bardzo delikatnego jedwabiu do złudzenia przypominającego ludzka powłokę cielesnom. I teraz albo ten KNOT zostawimy na wierzchu / znowu kaszana chociaż baza niezła/ albo ten KNOT schowamy pod silk topem / pełnia szczęścia. Można się uczesać w zygzak :’/ Wzruszyłam się normalnie.

Najdoskonalszą formą jest tzw SKIN TOP. Czyli po prostu sztuczna ale przewiewna skóra imitująca ludzką. KNOTy siedzą sobie spokojnie zapętlowane pod spodem i wyrastają wesoło w niebo. Jak kto łysy a dobrze przylepi / bo takie tupety można se nalepić po całości i wtedy muszą ci odrywać to kombinerkami ekhe…. Znaczy zgubiłam się już… Jak kto łysy a dobrze przylepi to normalnie jak się przestraszy to mu te sztuczne też mogą dęba stanąć. Taka reakcja. Chyba. Ja tam jestem za.

Do poniższych obrazków doszywa się pozostałą część czepka peruki i od was zależy jaki to będzie rodzaj czepka i w jaki sposób będzie dziergana pozostała część.

O czepkach napiszę Wam następnym razem o ile nie uda mi się wykonać kolejnych zdjęć mojej osoby w kolejnej sytuacji nadzwyczajnej z jakimś statystą. Jak wieta co jakiś czas muszę podreperować swoją twarz w gimpie rozmazem, wypiąć zad i potrzepotać rzęsami niedolepianemi i tego tam typu różne zakupy w Chinach i w SH. Taką mam fobię. Aby taniej wiecie.
Jak już wspomniałam mam nadzieję iż drogie Panie które czychają na mnie aby mi wypomnieć w emailu lanserkę za dychę będą usatysfakcjonowane w swoich koturnach za 160 zeta i reszcie HamówZar.

A dzisiaj jak zwykle owłosienie nosi Alex Statysta, któremu bardzo dziękuję.

Uszanowania
GrossBoss

Lace wig story cd....

2011-09-08T16:27:00.004+02:00

No to dzisiaj z półgębka napomknę se bokiem jak to jest mieć peruk no i rzucać okiem. Eeeeee znaczy lokiem miało być tylko mi się „L” zgubiło. Okiem radze Wam nie rzucać, bo potem go nie znajdzieta jak Wam gdzieś upadnie pod tapczan albo coś

Dobra.

Miało być o lace wig falujących i kręconych. Załączam Alexa Statystę co mnie tu ładnie przytrzymuje różną sierść co mu z dłoni zwiesła. Przynajmniej sądzę iż mąż moich szanownych czytelniczek mógłby również w tym przypadku uciec wrzaskiem jakbyśta mu wyskoczyły z martwem ssakiem – w ręku trzymanem zza drzwi. Zawał murowany.

Jak widać na poniższym obrazku aż mnie skręca, żeby opowiedzieć o skręcie. W sumie to widać jak na dłoni iż mycie włosów będzie trwało około godziny dłużej niż w przypadku tych prostych, chociaż…
Każdy z nich jest na stałe chemicznie skręcony i czasem naprawdę można se taką LW tylko w wodzie z szamponem wymoczyć, rozczesać grzebieniem szerokim, potem wycisnąć i wygląda ładnie. Szkopuł w tym, żeby wiedzieć jak myć i czym oraz jak sprawić aby lok nie zamienił się w dreda / słowo daję. Mam jedną zdredziałą w domu. Zajebista jest. Wyhodowałam w niej kolonię obcych i obserwuję ich od trzech lat. Czasem noszę ją wesoło po domu a Obcy mówią do mnie i każą mi się ukrywać. Potem idę do lekarza, biorę pigułkę i znowu jestem sobą ekhe!/

Dobra.

No więc włosy gorsze gatunkową są nie tylko oskrobane z łuski ale też ufarbowane na stałe i skręcone na sztywno. Bardzo często oferty dotyczą włosów „human” a tu Mociumpanie żaden human. Human może i jest ale pomieszany z tzw „Human made” które są nowej generacji syntetykami do złudzenia przypominającymi ludzkie. Dużo tańsze a i klient się nie skapuje aż do 6 mycia. Włosy te nadają mocniejszy skręt ale niestety zaczynają się „siepać” o wiele szybciej niż prawdziwe Virgin. Więc mamy loterię. Albo znasz gościa i wiesz co kupujesz albo za dwa miesiące możesz se swoje loki wyrzucić do kosza.

Żeby uratować takie wymieszane LW musicie przed myciem zastosować krem do włosów. Najlepiej kupić go u mnie za 50 zeta / przy okazji wlepię zdjęcia/ albo zamówić w Arabii Saudyjskiej lub Sudanie plus transport przez kogoś kto akurat do Sudanu jedzie. Są to specjalne pasty z wyciągami z olejków z palm i przeróżnych roślin, które kobiety w Egipcie i reszcie krajów arabskich stosują zawsze po myciu lub przed myciem głowy. Pojemność jest naprawdę duża, więc nie ściemniam. Na lace wig działają jak balsam a loki są dzięki temu sprężyste, zdrowe i pokryte delikatną odżywką, która nie wymywa się w całości nawet podczas dwukrotnego mycia szamponem. Do tego niedawno odkryłam nowy krem, który nakłada się po myciu ale niestety już mi się skończył i nie mogę go sprzedać. Zaczekam aż rodzina z Egiptu wysle mi nową partię przez znajomych.

tutaj mata moje jerry curl co już ma 3 lata i żyje tylko dzięki tym kremom. A tutaj deep wave który też dzięki tym kremom przeżył swoje.

No to tyle lansu. I poszczenia na dzisiaj.

W następnej porcji wrażeń ssacznych opowiem Wam o rodzajach silk topów i o tym po co są i z czym to się….

Do usłyszenia

GrossBoss

Lace wig story cd.

2011-09-06T15:37:00.007+02:00

Piszecie do mnie w sprawach technicznych, piszecie w sprawach osobistych za co bardzo dziękuję. Zwłaszcza osobom, które są po kroplówce życia i włosy na głowie są dla nich naprawdę ważne. Dziękuję też tym szalonym kobitom, które tak jak ja uwielbiają codziennie wyglądać inaczej od „stóp do głów’ moje duszki :)

I teraz odpowiedź na kilka pytań właśnie dotyczących lace wig, które zamawiam.

Czym się różnią włosy malezyjskie od chińskich, idyjskich i tzw virgin.
Chińskie są włosami o najwyższym stopniu sztywności. Nadają się najlepiej to tzw peruk Silky straight czyli prostych, gładkich. Zazwyczaj są tanie, obierane chemicznie z łusek i barwione na stałe. Peruki wyglądają cudownie ale uwierzcie mi, że po pięciu myciach nie uda Wam się ich rozczesać nawet grabiami bez zastosowania odpowiednich odżywek.
Już szybciej was reanimuja z podłogi z omdlałą grabią w grabii niż bez pół kilo odżywki uda Wam się reanimować swojom fryzurę.

Peruki silky straight wyglądaja bardzo nadobnie i sa robione oczywiście w różnych długościach. Zazwyczaj od 8 cali do 26 cali / cal= 2,54cm/ bardzo gładkie. Jak lustereczko powiedz przecie normalnie

Drugim rodzajem peruk prostych jest Yaky straight o lekkiej strukturze. Te robione są z czterech rodzajów włosów od chińskich, indyjskich, brazylijskich do malezyjskich. Według mnie wygladają mniej elegancko ale są za to bardziej „puszyste” To tak jakbychta se rano wysuszyli głowiznę w dół i zatrzepotali skalpem do tylca. No dobra. Ponieważ nikt nie zrozumiał, to macie na fotkach :P Poza tem użyteczność Yaki jest dużo krótsza niż silky. Te to dopiero się czeszą bez odżywki! Można se zapakować całe grabie i przyłozyć łopatom w łeb i nic.

Trzeciom kategorią włosów prostych są Kinky straight. Jak wygladają? Jakby pierun strzelił w orginalny wyprost porcelanowy Afroamerykanina. Takie są nie za bardzo eleganckie. Ale tak właśnie wygladają włosy Afroamerykanów po wyprostowaniu. Jak kto lubi to ma. Przeokropnie źle się noszą i czeszą więc szkoda kasy moje duszki.

Najpiekniejsze są Virgin hair. Nie skrobane z łusek, nie obrabiane i nie farbowane chemicznie. Można je traktować zwykła farbą, odbarwiać i znęcać się nad nimi w nieskończoność. Spać, rzuć je na dobranoc, straszyć nimi sąsiada, znaczy wyskoczyć z peruką tył na przód na niego czy coś. Najwięcej virgin hair pochodzi z Rosji i są najdroższe. Na przykład dopłata do peruki z virgin wynosi około 80-150 USD w zależnosci od długości. Ale za to jakie sa piękne i jak pięknie się noszą to babcia Redakcja słów ni mo. Po Beyonce widać jak zamachnie głową na scenie.

Jak mata pytania to odpisuję na emaila.

Kolejna notka słodka o deep wave wigs i o curly wigs, gdzie zaanonsuje Wam na co uważać w necie przed kupieniem czegoś za 400 USD na ebayu

Usciki!
GrossBoss

p/s dziekuję Alexowi Statyście

Bibidi Babidi Boo! Jorgnełam różdżkę babci! Kupiłam parę kapci! Wyniosłam szmatów szmat! By zmienić komuś świat :)

2011-09-05T08:31:00.006+02:00

Pix by Ikarus

Włosy: Braids ==>> Mirette Palace hair style custom made /Egipt/
Kapotka: SH
tunika: SH
Spodnie: Maximus
Obutki: SH
Okulary: Awake
Torba: Accesorize. SH
Pierścionek: Ebay 5 PLN
Bransoleta: Vintage Mermaid Bracelet ==>> Ebay 40 PLN
Kolczyki: Joanna from the Bark :)
Różdżka: Eeeee... znaczy...jorgnęłam Dobrej Wróżce która kupiła ją w SH znaczy
Prezencja: Przydrożna Dziadna Kopciuszkowa
Statyści: Leiluka &

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.4

2011-09-02T12:07:00.007+02:00

Teraz będzie drogie Matki o odgłosach.

Najpierwszym odgłosem jaki wydaje Potomek jest wrzask gdyż ponieważ dostał po oczach żarówkom. Jako siostra najwspanialszego Karuśka co będzie Doulą / a kto to doula to sobie sprawdźta sami/ - taki wrzask nie powinien odbyć się wcale. Potomki nasze powinny płynnie przejść między dwoma światami bez tej całej nerwówy mówię Wam co tak w tych szpitalach się odbywa mówię Wam. Zgodnie z naturą a nie z oksytocyną, znieczuleniem i skalpelem

p/s dziękuję Panu Doktorowi za oksytocynę, znieczulenie i skalpel :'/

Jak kto z Was będzie potrzebował doradztwa dulowego, zielarki, masażystki i osoby do wszystkiego to piszta do mnie. Zaanonsuję u Ikarusa. Dobra.

To tyle o pierwszym odgłosie paszczom.

Następnym odgłosem jest bąk. Podczas tego bąka cała rodzina płacze ze szczęścia. Podczas następnego też. Przestaje płakać ze szczęścia i zaczyna z rozpaczy jak potomek już jest duży a nadal pierdzi w towarzystwie. Wtedy znaczy nie jest to już takie urocze aczkolwiek śmierdzi tak samo.

Następnie zaczyna się GUGA-nie i Aaaaa-nie oraz MAMOmniamowanie. Następny płacz proszę państwa.
No mówię Wam cholera. To całe macierzyństwo to se można po prostu gały wyjąć i schować do szklanki a potem wyciągnąć jak już Wyrób będzie zdawać maturę. No bo trzeba przecie TO dogonić i mu wlać w razie czego a ściane ominąć.

Dwulatek to dopiero ma gadane. Inne Panie Matki które sobie czasami oglądam i czytam mają to samo tylko mniej pyskate. Na przykład dzisiaj u Baglady wyczytałam iż jej potomek jest już przygotowany do życia w szafie. I do tego zaraz założy bloga.

Leila za to niedługo osiągnie apogeum normalnie.

Oglądamy Kopciuszka część drugą. /to tam gdzie zła siostra CindirLeili się zakochuje w piekarzu a nie w księciu i zła macocha jej to normalnie wypomina i mobinguje ją psychicznie normalnie/

Siostra Anastazja mówi w filmie do Kopciucha:
- Bo moja matka to mi wszystkiego zabrania

Na to Leila:
- moja matka też mi wszystkiego zabrania.
Ja:
- A czego Ci KONKRETNIE zabrania Twoja matka?
Leila:
- Życia.

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.3

2011-08-23T15:20:00.010+02:00

No to ciąg dalszy wywodów Pani Matki o obsłudze Nowonarodzonych. Problemu nie ma jak tobołek tylko leży i jęczy / dlaczego jęczy to wiadomo z poprzedniego posta / Bo go chłop w nocy na przykład nakarmił zawartością pieluchy, którą wsypał do wody zamiast tej kaszki a kaszką zapudrował mu zadek. Albo coś.

No to problem pojawia się wtedy kiedy Potomek zaczyna się ruszać. Bo wiecie. Najpierw rusza nogą, którą nadobnie może przykopać ci prosto w nos kiedy nachylasz się, żeby zobaczyć jak rusza nogą. O ręce nie wspomnę, bo całe kłaczory wyciągane albo z twojej łepetyny albo z tych dopinek co je sobie przypinasz, potem wsadza twój Potomek do buzi to już inna sprawa.

Zaczyna się więc ruszać to twoje maleństwo i przewracać na brzuch a potem nagle go nie ma.

(…)

Eeeeeeeeee…………… (…) nie ma go…. (…) NIE MA GO WURWA!

NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!! NIE MA GO!!!

….. a nie! Jest! Leży obok sofy na podłodze pod stołem bo się poturlał. Obok leży pielucha sprzed tygodnia a ty w końcu wiesz skąd tak capi. Z obu. Potomek zrobił z wrażenia drugie danie tyż w pieluchę tylko ta druga z tym drugim jest tera przyklejona do Potomka. Skaranie Dupne tak zwane. Ważne, że robi z drugiej strony bo byłoby gorzej gdyby nie robił. Albo robił z pierwszej strony czy coś.

No to następną frajda jest jak Klon wstanie na łokciach a potem na dłoniach. Znaczy nie do góry nogami tylko się oprze. Wtedy cała rodzina kwiczy z zachwytu, Szefowa również. Wszyscy już to nagrali. Prawie, bo potomek upadł na wznak i nie zdążyli. Nie ważne. Może uda się jeszcze raz :’/ Wzgruszyłam się normalnie z tego placka dziecka, bo pamietam jak Leila pierwszy raz wysmarkała się krwawym nosem w podłogę. No.

Potem podciąga jedno kolano…. Potem drugie… a potem wstaje.

A potem moi drodzy musita zabrać ze stołu wszystkie flaszki oraz portfel, żeby wam nie wybrał kasy i nie poszedł sobie kupić Barbie Syreny albo kokainy, bo zleci jakby wam całe życie przed gałami przeleciało w sekundę.
W międzyczasie zaczyna gadać. Tak jak moja Leiluka co ma gębę bardziej niewyparzoną niż ja do kwadratu. Lat dwa i trzy miesiące gada do mnie tak:

"- Mamo mam w pieluszce sraczkę.
- ?
- Teraz musisz mi dać ten dobry węgiel.
- No wiesz co Leila? Miałaś mi mówic jak będziesz chciała teges…no..Teraz nie będę mogła za karę puścić ci bajki.
- A reklamę możesz?”

Z wyrazami
Redakcja

Vintage'owy trip po mieście. I ktoś napadł na mnie wreszcie :'/

2011-08-21T13:10:00.005+02:00

Pix by Ikarus :)
Spodnije: Point Sisters
Obutki: Zebra wedges ==>> Ebay 10 USD free shipping / pozdrawiam wszystkich co wydają 170 złotych w sklepie zaczynającym się na na DeZe :P Ja mam za to 5 par. Można drzeć. /
Koszula: Z Egiptu. Za mała. Czyli wszystko w normie.
Chusteczka: Nadobna czyż nie? Kupiłam w SH 12 lat temu
Pasek: SH
Okularium: Awake
Łańcuch: New Yorker
Torebka Truskawka: madeinchina.com 0.02 centów free shipping/ za 10 sztuk = 56 groszy/ ==>>
Pierściunek: Zdiviony zapewne na pierwszy rzut oka? ==>> Ebay 0,99 centów free shipping. W DIVA 29 zeta. Pozdrawiam!
Prezencja: Domowo Ogrodowo Krtekowo Imprezowo Urodzinowa Mosquitna / Happy Birthday Moja Duszko!!! Wstałam o 9.00 ekhe! ŻYJĘ! Tego tam.No. / ==>>
Mietła: 1 złoty.
Statyści:

Urban Jungle pogubił swe piórka, by upierdupić. Kapturka

2011-08-06T14:29:00.023+02:00

Before:

Pix by Ikarus :)

Włochy: Moje + doplotky

Na włochach: COOL LUXURY SNAKE FLEXIBLE NECKLACE / BRACELET.
ale jak widać można i tak :) i oraz tak
Spodnium: SH
Tunika: Leo Lazzi
Obów: SH => Sally O'Hara / Ikarusa/
Pasek: SH
Naszyjnika na obów: mam go z 20 lat. Nie pamiętam.
Łuk niełucki: Allegro /30 PLN/
Pióra: Jako w tytule
Kolczyk: DIY
Prezencja: Youtubowo leśno lustrzycowo iphoneludziowa
Statyści: ......

Człowiek se lubi po pracy, ziewnąć we walcu. Rodacy.

2011-06-29T22:26:00.011+02:00

Pix by Ikarus :)

Wlochy: moje + włosy na taśmie /Quingdao China Factory. 8 USD/
Spodnium: W 1991 kupiłam. A gdzie to mję zabijta nie pomnę.
Kamizelum Laserrum Ochronus: Sale Harriers. Nie z wyprzedaży. Z SH była.
Obuw: Najstarszy jaki mam z rodziny Grzmotów. Lat ma nie przymierzając 22 / słownie dwadzieścia dwa/ I dycha bez napraw!
Majsterpas: Ze sklepu z Majsterpasami.
Earcuff: DIY
Pierścion Zabójca: Dragon&Phoenix Finger Armor Rings Pair / 5 USD za dwie sztuki/ ==>>
Łańcuch: od Krecika Statysty
Prezencja: III RP.

Statyści: , Jarek Kierownik, Wacek Węglarz, Bogdan Łopatnik, Sławomir Nabieracz, Stefan Wylewacz, Waldemar Żwirzowski i inni.

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.2

2011-06-15T09:48:00.009+02:00

Każda matka zanim zostanie matkom już wie, że będzie: cierpliwa, miła, niewydzierająca, nieklapsująca, nietakajakinnematki, generalnie najzajebiściejsza jak tylko można.

W pierwszym kwartale trochu zmienia się to podejście, bo donośny tobołek daje nam do zrozumienia iż albo powinnyśmy pójśc do drugiego pokoju, rozpędzić się i przywalić z byka z ścianę albo nałykać się valium bądź przypalić sobie skręta z melisy z dodatkiem koperku / to na trawienie dobre dla dziecka/ albo spędzić na leżance u psychiatry cztery godziny łkając w aksamitną poduszkę obsmarkaną uprzednio przez nieszczęśliwie zakochanego 145 kilowego Pana Władka co zadużył się na śmierdź w ekspedientce z Biedronki a ona go nie chce.

Weźta się w garść! – zakrzyknie nasze sumienie! Nie wy pierwsze! – dopowie mu rozedrgany zwój mózgowy. Czyli jak tu się urządzić, żeby zejść z tego świata z wyczerpania.

Oto kilka patentów, które każda początkująca matka powinna mieć na podorędziu.

To by było na tyle jeśli chodzi o patenty i standaryzacje opieki na niemowlakiem i pewniaki zapewniające zapewne pewne wyspanie się w nocy lub choćby w dzień kiedy oczy uciekają nam do tyłu w toalecie na siedziaka.

Nie ma mości państwo. Możeta se nagrzać wody na mleko w podgrzewaczach, możeta obłożyc się mokrymi chusteczkami, czystymi pieluchami, papką w słoiczkach, kroplami na kolki, czopkami na gorączkę, nakarmic dzieciaka stopą bo rękami i zagietemi jako te krogulce palcami będzieta właśnie trzymać swoje górne powieki, zagonić męża do laktatora zamiast was / a nie tu to trochu mi się pomyliło/.

Bo samopomoc chłopska ważna jest! Mąż może oczywista zrywać się w nocy zamiast was coby zapakować potomkowi w usta wygotowany smoczek z butelką co tam wasze mleko lub tam inne z proszku przebywa. Tylko, że faceci mości państwo… Tja… dyżur Pani matki nigdy się nie kończy, bo chłop może zaspać i rano znajdziemy nasze potomstwo po pachy umazane wiadomo czym z brzuchem przyklejonym do kręgosłupa. A chłop śpi. Ma dyżur! A jakże! Zapomniał. Zaspał i ten… KTÓREN JA SIĘ PYTAM? No właśnie.

Tym właśnie wątkiem na temat doradztwa GrossBossa dotyczącym patentów zakończę swój wywód o ułatwieniach w obsłudze dzidziusia.

Z poważaniem,
Redakcja

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.1

2011-06-14T11:36:00.012+02:00

Dzisiaj będzie zupełnie nowy topic o tem jak to jest być matkom. No więc.

Matkom jest być zajebiście. W momencie zostania matkom, kończy się życie swobodne i bezstresowe gdyż ponieważ kawałek twojego ciała właśnie daje ci do zrozumienia, że po oddzieleniu ma trochę inne potrzeby niż poruszanie się w brzuchu i pociąganie z pępowiny bez mlaskania i ulewania co moment.

W momencie zostania matkom zdajemy sobie sprawę, że wszystkie wyimaginowane obrazki typu: ja leżę i czytam a dzidzia śpi lub. Ja stoję i się czeszę a dziecko maluje portret sąsiadki z labradorem farbom olejnom lub. Ja updateuję bloga GrossBossa w domu a potomek pomaga mi wycierając kurze z szafek w pokoju i pastuje podłogę w kuchni – można sobie w dupę wsadzić.

Od momentu zostania matkom, wpadamy w nawet nie oko ale w samo cyklontornado, które powoduje iż głowa pokrywa się włochem siwym, obok ocząt pojawiają się kurze nogi a kąciki nienapompowanych /jeszcze/ ust opadajom ku obwisłemu biustowi i tja….

Pełne endorfin rzucamy się w pierwszysch trzech miesiącach z obfitym cyckiem hożo do laktatorów / nalepiej elektryczny bo w ręku trzymamy aparat fotograficzny, żeby koniecznie sfotografować swoje nowe dzieło/, zachwycamy się rzadkom kupom / łoj Kupa Statysta mówię Państwu miałaby tu raj, tylko urlopu ni huhu/

Pomiędzy karmieniami wysłuchujemy krzyków dochodzących z każdego kąta mieszkania / takie echo mówię Państwu/, dezynfekujemy siebie, butelki, podłogi, męża, kwiatki na oknie, mawet ziemię w ogródku/ na wszelki wypadek/ i tak spędzamy ten pierwszy kwartał.

Dopóki adrenalina nie zje około 10 kilogramów a my nie padniemy na świeżo wydezynfekowany dywanik w kiblu gdzie własnie wyskoczyłyśmy siku a nasz cycek nadal przbywa w pokoju na wszelki wypadek.

Tja… Matka Natura wie kiedy zaprogramować nam kopa z hormonów nadnerczy.

Po pierwszym kwartale nadal przyklejone do Nikonów lub innych tam komórek zaglądamy w usta dziecku / bo anuż jakiś ząbek albo inne pleśniawki z zapaleniem gardła/ a o kolejnych etapach potem, bo właśnie odstawiam moje dziecko od pieluch i musze wytrzeć podłogę.

Na koniec może cytat Leili dwulatki sprzed dwóch miesięcy

„Mamo otwórz buzię bo musze zobaczyć twój amalgamat”

Z wyrazami.
Redakcja

Oto nadeszła chwilka, by wyprowadzić pupilka. Potem wrócimy na chatę. Ja, Kot i buty zębate.

2011-06-11T14:54:00.008+02:00

Pix by Ikarus

Włochy: moje + ombre hair => two tone pony tail / 8 USD/ ==> ebay
Buty: Peep Toe Strap Heels Boots World Electric ==>>
Spodnium: Oh My Frock
Kapotka: SH
Gorset: Restyle
Bransoleta: Indie
Ear Cuff: Alchemy Gothic ==>>
No i lakier: Mirror Nail Effect ==>> Croydon / Sprzedam jeden srebrny jakby co pisać na maila. Cena 55 PLN/
Prezencja: Zebrzana Nadworna Nocna
Statyści: JW :)

Yasmino moja duszko, coś powiem Ci na uszko....

2011-05-23T09:24:00.009+02:00

… Mistrzu Ciaściasty - krzykniem gromkim głosem/ Spójrz no na potomka - co wgryzł się w Twój wyrób, szczęką oraz nosem :P

Pierwowzórki:

+ Produkt Masowy dla Nieletnich Ogladaczy YouTube

Es mayo. Piscina vacía en el sol. Y la falta de agua. Ce O para usted fak.

2011-05-08T22:07:00.013+02:00

* Jest maj. Pusty basen w słońcu. I wody brak. O żesz fak.

Pix by Ikarus

Włochy: Colour two tone wig ==> ebay.com /8 USD/ + Red colour exension /0,99 USD/
Dress/tunic: DIY. ElSpaniola z żyrandola
Obów: ebay.com
Okulczyk+Brancelota: Joanna from the Bark :)
Pierścionek: Indie
Oczy: Doll Eye Circle Lenses 14.50-15.50 Barbie Big Size Circle Brown
Prezencja: Basenno NaDworna ==>> W Małym Dworku /thnks Cezary :)/
Statyści:

Fashion Fict Faction by LMProduction. Altanniki czyli rozważania o Rożowym Zdziśku

2011-04-20T15:51:00.008+02:00

Wróciłam drogie dzieci. Rzuciwszy się na telewizor obejrzałam jakiś czas temu niezwykle interesujący dokument o rajskich ptakach i altannikach.

Ponieważ ja to zawsze, odniosłam to do homo sapiens i oto moim kakowym oczom ukazał się pląsający Pan Józef Szewczyk z Grodziska Mazowieckiego. Dlaczego z Grodziska to nie wiem, ale jednak.

Co by było gdyby faceci zachowywali się jak altanniki rajskie ptaki z Nowej Gwinei? ( z zaznaczeniem, że albo altannik albo rajski albo oba naraz)

W wieku 10 lat na łbach zaczęłyby wyrastać im pierzynowe kolorowe włoski. Chodzili by z temi włoskami chyboczącymi się na boczki jak koguciki. Następnie pierze nabierałoby bardziej gejowskich odcieni i rozprzestrzeniałoby się na pozostałe częśći ciała. Kobiety odrózniałyby ich po kolorach.

- Który to twój?
- Ten różowy. Zdzisiek.
- Ten z utrefionym lokiem?
- Nie. Ten w żółtej bluzce z zielono kokardko co ma zrobione dwa kucyki. Widzisz?
- No… Fajny jest…
- Twój też jest fajny. Takie ma ładne pomarańczowe skręty na piersiach. Pasujo mu do szminki! . A jakie ma wąsy. Na co czesze? Zakręca? Na wosk?
- Nie… Jaga Hupało mu przycina. Potem zabiera te obcięte niebieskie ze szczeciny i nalepia na tapetę w domu. Całą chatę mam wyklejoną suszkami, kawałkami Zdziśka i kawałkami Romana Kowalczyka
- Romana?
- No tak… Zdzisiek go wczoraj ogolił. Upiergolił nożem do chleba zielone warkocze i przywiązał do żyrandola. Potem zawiesił na końcach dzwoneczki ze Świąt Bożego Narodzenia i trochę bombek. Działo się wieczorem. Zdzisiek uczesał się w koka, umalował ochro przykleił cekinnum na sutki i poszedł w miasto!
- Ciężko mamy z tymi facetami. Niby mieszkajo w domu, a latajo po nocy i świeco zadem, żeby zapłodnić te z Mickiewicza.
- No tak… Zdzisiek już nie lata na Mickiewicza. Przeniósł się na Ursynów. Tam jest więcej zdrowych sztuk.
- Fajne jakieś?
- Iiiiiiii tam. Takie szaraczki. Nic szczególnego. Celulitis i łysina. Do tego po 7 dzieci. Każde z innym. Jedno zielone, drugie żółte a trzecie różowe po Zdziśku. Ja to Zdziśka bachory od razu rozpoznam!

- No… popularny ten twój Zdzisiek…

Było by wesoło. Modnie umalowani szefowie tańczyli by w przerwie na lunch z przyrodzeniem obwiązanym czerwoną kokardką, w toalecie męskiej nie można by się dopchać do lustra a ja miałabym swięty spokój.

Dostała dyjamenta, reszty nie pamięta.

2011-03-27T20:17:00.014+02:00

Włochy: moje :)
Sukienka: Wonder
Obuwium: Lavorazione Artigiana
Prezencja: Kuchenno Łazienno Detektywistyczno Pocałujmjępolicewdupna Brylantowa.
Statyści: &

Pix by Moskito & GrossBoss

Podzielmy się naszym okresem! Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-03-15T15:55:00.008+01:00

Na temat fizjologii kobiet napisano grube i opasłe tomiska. Pisali je zwłaszcza faceci ( co za dekadencja) Doskonale znający się na naszych ciałach. Wiecie co panowie? Mało o nich wiecie...

…ale jak uważacie / zwłaszcza ci w czarnych kieckach machający krzyżykami, którzy mówią nam co można a co nie można robić z własnym zadkiem oraz dlaczego nie można/ wy wiecie NAJLEPIEJ.

Ha!

Tematy tabu – comiesięczna walka z własnym hormonem. Najpierw przez PMS ( za pomocą krzyku), potem w trakcie ( za pomocą jęków i nocnych porządków) potem po ( no teraz już może być miło...) I tutaj skupie się na drugim etapie.

Po pierwszodniowych jękach nadchodzi czas Super-Pobudzonej-Gospodynii-Domowej. Przynajmniej u mnie. O pierwszej w nocy rzucam się z odkurzaczem po domu, myję okna i ścieram kurze. Ostatnio wstałam o drugiej nad ranem, poodkręcałam sitka w kranach celem polania ich Cilitem ”Kamień i rdza”. Z lubością patrzyłam jak kamień zamienia się w pianę. Ale co tam! Mało mi! Dawaj rozkręcimy kolanka pod zlewem celem znalezienia w nich kolekcji swoich włosów. Uprzedzam, że jest to bardzo ciekawe i pouczające zajęcie. Takie dopieszczenie uszczelki co by nie przeciekała. Zawsze czuję się naładowana energią kiedy mogę na przykład wsadzić rękę w rurę i wyciągnać obiad sprzed miesiąca. Super!

Lubię również robić w nocy przemeblowanie, pranie, czyścić toalety, myć lustra i malować ściany. Czy to nie groteska, że zamiast być osłabioną, czuję się jak po podwójnym speedzie? Mimo, ze włosy w strąkach ( bo to normalne, że WTEDY nigdy nie można się normalnie uczesać!), cera szaro-ziemniaczana i ogólnie wyglądasz jak kupa.

Zachęcam więc wszystkie jęczące panie do zamiany jęków na energię kinetyczną, wyprasowania góry gaci całej rodziny, uszycia garsonki wyjściowej, naprawienia samochodu w tajemnicy przed mężem ( instrukcja w samochodzie gdzieś być musi...), pograbienia liści przed domem, zamiecenia ulicy lub dwóch i usunięcia graffiti z przystanku autobusowego za rogiem.

Panie

wysportowane mogą sprać kilku blokersów lub ustanowić OKRESOWE

PATROLE SĄSIEDZKIE

Podzielmy się naszym okresem!

Z ostatniej chwili. "Urząd" dla debili. Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-02-24T10:57:00.008+01:00

Jak wam się podoba moja strona domowa? Aż się prosi o serial komediowy. Mam wrażenie, że mnie z niego wytną.

Ludzie powiedzą "Ładna scenografia, ale co za baba się tu kręciła...?" Swoją drogą stronę zaprojektował specjalista od feng shui co znaczy mniej więcej tyle co "Trafił się następny frajer"

Chodzi o to, że tu, czy w domu każdy mebel powinien mieć swoje miejsce a bałagan szkodzi. Teraz myślę, że jedna z matek mojej koleżanki była perwszą znawczynią feng shui. Wtedy mi się wydawało, że ma świra :/ Wszędzie chodziła z gąbką. Razem z koleżanką kupiłyśmy jej nawet czarną gąbkę na eleganckie okazje. Czychała w kącie kuchni niczym przyczajony gepard aż z ust spadnie ci okruszek. Rzucała się wtEdy na ciebie, wycierała ci gąbką twarz, talerz, nogę od stołu, psią miskę i wypadała z gąbką przez drzwi biegnąć do Bydgoszczy. No chyba, że się ją złapało za obcas kapcia z puszkiem okalającym palce. Dodam, że kapcia z naklejoną pod spodem flizeliną ochronną.

Ona zawsze potrafiła nas czymś zaskoczyć. Feng shui jak wiadomo ma powodować pozytywne napięcie i energię witalną. Chyba żyłki podjelitowej. Programy o dekoracji domów, gdzie specjalista o wyglądzie Wróżki Waldemary czy innej tam Brunchildy włazi ci w japońskich haftowanych kapciach do rewiru prywatnego, za nim ładuje się ekipa z programu "While you were out" lub "Kto was tak urządził" lub "Colin i Justin" i zaczyna węszyć.

Najpierw filmują twoją głupią gębę, która świecąc się w światłach kamery przypomina inteligentnego kalafiora, potem jeszcze głupsze gęby twojego potomstwa, które akurat bawi się na dywanie wzorzystym poplamionym nieco keczupem i kawą, pijanego małżonka co śpi na tapczanie z Gieesu a na końcu psa liżącego się w okolicach ogona. Specjalista siłą wsadza na ciebie koszulkę z tytułem programu no i zabawa się zaczyna.

Dywan ląduje na klatce na jakieś 5 minut. Podczas gdy dywan stoi w kącie obok windy a ty jesteś zajęta wsadzaniem w łazience twarzy w puder coby się nie błyszczeć i rysujesz sobie oko na nosie ( to ze zdenerwowania), sąsiad z wyższego piętra częstuje się twoim dywanem a ekipa "Niespodzianki dla sąsiada" wystawia na korytarz twoje obłupane meble, potomków i męża z tapczanem. Nakrywa ich wszystkich folią bombelkową i przystępuje do malowania ścian. Najlepiej modnie. Na różowo lub cytrynowo. Do tego dwie kanapy z Ikei w kolorach "beż niezobowiązujący", półki samonośne i krzesła ratanowe, żeby przy trzeszczeniu dupą dnia następnego nie zapomnieć kto cię tak urządził. Na półeczkach lądują serduszka na sprężynkach, plastykowe lampki w kształcie księżyca i rzeźba nowoczesna przypominająca zmutowanego trolla a'la "Harry Potterr" ( bez urazy dla Harrego)

Nie masz już przedpokoju i kibla, bo w przedpokoju stoi ściana z twoich byłych mebli a w kiblu siedzi twój osobisty mąż przywalony skarpetami, gaciami i tapczanem. Jako epilog wciskają ci w rękę butlę płynu czyszczącego Sponsora, mopa i każą ci posprzątać po ekipe. Wszystko w uśmiechem, bo właśnie zostałeś gwiazdą. Aby zakończyć show, wydłubują z kibla twojego męża, z korytarza można w końcu wyszperać spod folii bombelkowej dziatwę czerwoną jak maki na Monte Casino. Ale jeśli myślisz, że to już koniec, to się grubo mylisz.

Zza węgła wyłania się ciotka Genowefa i dwie kuzynki, których nie widziałaś od swojej komuni w 1963, siostra ciotki Zofia i jej mąż Mietek. Następnie nadchodzi reszta rodziny spod Cycowa, którą widzisz pierwszy raz w życiu i kuzynka Lucyna dżwigająca twoją stuletnią prababkę Klarę. W tym momencie rzucają się na ciebie pośród landrynkowych ścian a ty właśnie zostałaś najpopularniejszą gospodynią domową w Polsce.

I do cholery z tapczanem! Specjalista od feng shui ma to głęboko. Uśmiechasz się przez łzy, bo przez następny miesiąc w kolejce do kasy w supermarkecie będziesz rozdawać autografy a sąsiedzi z bloku, których dotąd nie znałaś będą wołać na ciebie Lucyna lub Genowefa.

Czego wam nie życzę - Redakcja

Po co są blogi o modzie. Już jestem na wychodzie? Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-02-21T13:03:00.012+01:00

Po co są blogi o modzie? No właśnie wurwa. Może mi powieta bo ja już się gubię? Nawiazując do artykułu Szanownego Pana Swojego Chłopa Vslva można niestety stwierdzić fakty, które są tak nader oczywiste jak to, że legginsy powinny mieć dziury nie pokrywające się z dziurami naturalnymi.

Po tem artykule zrozumiem jak Szanownego GrossBossa szanowne gremium opinium portalu Szafa.pl wypiergoli na kopach i nie pomacha.
Bo ileż to maili dostałam z zapytaniami? „GrossBoss czyś ty owujał, żechta siem zapisali do tego społeczeństwa?” albo „Jesteś za stara na lans i masz krzywy nos!” albo „Nie udawaj, że to twoje ubrania bo i tak nie uwierzę, że masz takie włosy!”

No to wyjaśniam.

Eksperymentalnie siedziałam sobie na tym targowisku przez kilka miesięcy, obserwowałam sobie krzywym oczkiem zza za dużego nosa, przeprowadziwszy staranna analizę zjawiska w oparciu o moje doświadczenia z zakresu reklamy i marketingu, z którego mam docentat zrehabilitowany piszę co następuję.

Zacznijmy od początku czyli od analizy typowej członkini.

Szafiarka. Prosta dzieweczka z szafą pełną ciuchów z dziadów plus najnowsze zdobycze z sieciówek, spędza wieczory z gałami utwionemi w monitor, gdzie najbardziejpopularniejsze ikony portalu szafa.pl przedstawiają wyroby z różnych stron internetowych niekoniecznie związane z modą. Prosta dzieweczka, która jeszcze nie ma zielonego pojęcia po co się zakłada bloga szafiarskiego i w co się pakuje pod względem emocjonalnym - płacze czasami w kącie bo ma na facebooku tylko 20 przyjaciół a reszta Pań Królowych i innych Naffashionów o Charlich z Skleponelkach nie wspomnim aż 5000.

Jak? Jak? Jak? – zapyta chlipiąc w rękaw koleżanki co jej co piątek zdjęcia nowym Nikonem / co go kupiła matka z ojcem pod choinkę za jedną pensję, żeby córka miała, bo płacze/ cyka.

Ano tak moja duszko.

Zaczyna każdy. Iphonem, Nokiem czytaminnem - jak po szanownej redakcji tego bloga było widać. I zapewne dla frajdy. Jak to jeszcze dwa lata temu bywało. W ciągu tych dwóch lat zamiast dla frajdy blogi szafiarskie stały się miejscem gdzie wyścig szczurów w biurowcach klasy A to mały pikuś. Tam przynajmniej wiadomo, żeś szczur i udawać nie trzeba.

Tutaj pod przykrywką fotek z szafy, koleżanki / nie moje na szczęście/ uprawiają prostytucje medialną za numerki na facebooku i kasę też. Czyli mościpaństwo reklama.

Reklama chce byś poczuł się jednym z tych pięknych ludzi a przynajmniej, że możesz nim zostać kupując określony produkt. Jeden zakup zmieni cię w magiczny sposób w wyrafinowanego światowca, który chodzi w fajne miejsca i spotyka fajnych ludzi. Wszystko dlatego, ze zmienił pastę do zębów, kupił nowe tampony lub uprał w Persilu swoje nowe grzmoty-wedgesy z dejuze czy cośtam na spółe z leggami z acida.

Piękni ludzie! Co to za jedni?
W czasopismach trzymają torebki i drinki i zaśmiewają się do łez jakby właśnie bawili się najlepiej w życiu. Tydzień później wymiotują już na odwyku ale w piśmie i na blogu wyglądają świetnie! Zwłaszcza w zaspie! W tech nowo ufarbowanych na wiewiórkowo farbą 33 firmy Pollecimiszopa włosach w tech 20 centymetrowych buciorach, które im się zapewne rozkleją za dwa tygodnie i w szmatach za 50 dolarów, które po jednym praniu można użyć do umycia ubikacji z Kupy Statysty.
Przerzucają się włosami "wprzódwruchumusząbyć" zerżniętymi od Alicjii oraz dowcipami z kims jeszcze piękniejszym.

Firmy same szukają frajerów co im zrobią reklamę na stronie racząc nas konkursami w stylu

Co zrobić, aby wygrać? Nic prostszego!

1. Zostań fanem PRODUCTPALCEMENT na facebooku (kliknij tutaj).
2. Śledź mnie poprzez sieć znajomych google (kliknij tutaj), bądź na facebooku (kliknij tutaj). Jeśli posiadasz oba konta, tym lepiej:D!
3. Zostaw komentarz z adresem e-mail, bądź danymi z facebooka, tak, abym mogła szybko poinformować Cię o wygranej! Podaj też koniecznie wybrany przez Ciebie model (numerek) i rozmiar!

/ ale uwaga! Ten kogo szukaja reklamodawcy ma być ładny i może /a najlepiej jak/ sam się do nich zgłosi a dostanie za darmo do wyboru ubranko do 100USD, które musi pokazać na zdjęciu i nagonić oglądaczy. Może również dostać laptopa albo inny telefon pod warunkiem, że przykleił już do facebooka więcej niż 1000 przyjaciół co czekaja aby obejrzeć najnowszy prezent, który mogą dostać/

Nieszczęsne dziewoje dostawszy wypieków, zostają temi fanami na facebooku, dodają się jako numer do google watchers i lookbooka i wrzucając pod notką tysiąc sto dwadzieścia komentarzy licząc na te buty czy inne galoty. Dzięki temu królowe szafa.pl są bardzo popularne i maja mnóstwo znajomych a sklep, który odwiedziło dziennie 2.000 nowych czytelników śmieje się w kułak bo za te trzy pary butów o wartości 60 PLN wykupił sobie reklamę na cały portal szafiarski, który i tak wiekszość z nas ogląda w czytniku google. Czyli zamiast 2.000 jest tych nowych około 5.000

Inaczej, kiedy reklamuje się jednak jakiś wstydliwy towar na przykład krem na hemoroidy. Nigdy nie pokażą samego problemu. Jedynie rozwiązanie. Pokazują więc szczęśliwych ludzi, którzy siadają, podskakują, jeżdżą konno lub zbaczają na polna drogę samochodem bez resorów.

Czekam zatem aż szafiarki zaczną reklamować ten krem na hemoroidy. Wtedy dopiero będzie wesoło!

Bo ja chcę zobaczyć prawdziwy ból i agonię! Chcę widzieć i wiedzieć dlaczego pragnę ulgi!

Jak w tej reklamie Viagry ze szczęśliwą parą. Chciałabym zobaczyć jak On leży i się poci a żona wrzeszczy : Okej! Daję ci jeszcze dwie minuty a potem idę kurwa na zakupy!!!

Wiele naszych problemów wymyślili spece od reklamy. Na przykład zapach potu to wymysł reklamy mydła Livebrill z lat 60-tych. Wcześniej wszyscy śmierdzieli ale nikt nie zwracał na to uwagi. Podczas wojny i zaciemnienia węch pozwalał ludziom nie wpadać na siebie. A potem jakiś mądrala kupił mydło Livebrill i nagle przestał śmierdzieć. Dziewczyny wolały go od innych bo był niewykrywalny i łatwo mogły go przemycić obok rodziców. Wkrótce wszyscy zaczęli używać tego mydła. Zwykły ludzki zapach stał się kłopotliwy, ale zapach perfumowanego tłuszczu nikomu nie przeszkadza.

Jaki problem wymyślą nam teraz?
Może gadulstwo...?
No to już się zamykam...

Rzecz o hormonie będzie dziś na stronie. Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-02-11T07:59:00.007+01:00

X kontra Y-grek. Odwieczna walka chromosomów każdego w końcu dopada. Jako dziecko biegasz sobie swobodnie udając kobyłę i wydając odgłos paszczą „iHaaa! IHaaaaa!” z patykiem między nogami na końcu którego to patyka dynda jakiś frędzel. Paszcza ci się nie zamyka kiedy na przerwach udając, że cię nie ma bawisz się w chowanego albo nie udając, że cię nie ma zaliczasz kolejne etapy rozrywki szkolnej. Berek, podchody na WF-ie, skok w dal, dwa ognie.

Czasami próbowałam grać w nogę z chłopakami ale mój jedyny sukces polegał na przyjęciu podania na płaską wówczas klatę i uratę oddechu oraz funkcji życiowych na czas nieokreślony. Grałam również w kosza, ale rozbiłam się o ścianę. Znaczy się myślałam, że to była ściana. Myliłam się. To była moja duża koleżanka Agata, która stanęła mi na drodze. Efekt. Upływ krwi z dwóch dziurek nosowych , i wizyta u pielęgniarki wyglądając jak żżulona prostytuta z Pigalaka po konfrontacji z alfonsem.

I oto pewnego dnia hormony ruszyły! Koniec z dziecinnymi zabawami na boisku! Tego dnia obudziłam się rano a poziom estrogenu skoczył mnie z 5 do 500 mililitrów na cm2. No i zaczęło się. Wieczorne łkanie w poduszkę, którą tuliłam do siebie udając, że to jeden członek kapeli WHAM i wzdychając:- Dżordż! Och nie... Dżordż! Zabierz ręce Dżordż!
Potem moja niezachwiana wiara legła w gruzach bowiem okazało się, że Poduszka-Dżordżmajkel to gej. Potem okazało się, że GrossBoss to też półgej i zamiast Dżordża chce przeleciec Sandrę naprzykład. Albo Madonnę naprzykład. ale to już inna historia.

Na zmianę więc moja poduszka nosiła imiona Dejvamastejna z Megadeth, Lindyevengelisty, Szinedokonor, Dżenegosimmonsa z Kiss, Sandry, Tomasaandersa z Modern Talking i setek innych obu płci osobników, które przychodziły i odchodzili jak niewiemco. Chromosomy X napiergalały się równo z Y, co doprowadzało mnie do białej gorączki, bezsenności i porzucenia dwóch kucyków, kokard, świadectw z czerwonym paskiem, sandałów,podkolanówek, wdziania koszulek z napisem Exployted, Kreator, Sepultura, White Power,Pink Power, Girl Power,Stupid Power, Jestem Dziewicą ale to bardzo stara koszulka, ogolenia się za prawym uchem i powieszenia na nim całej galerii z zadka koguta o złomie nie wspomnę / co jak widzę wraca teraz w postaci ikon portalu Szafa.pl co som najbardziejmodniejsza acz młodsze odemła o lat całych 15-ście/ , zrobieniu w nim trzech nowych dziurek, zakupu za dużych glanów, w których wyglądałam jak Królik Bugs w wersji hardcore.

Doprowadziło mnie to również do dokładnej analizy swojej rozchwianej psychiki, która nie była w stanie poskładać się do kupy przez kolejne kilka lat. Nie mówiąc już o całej galerii na mojej twarzy.

Jedyne co mnie ominęło to pierwszy zdatny do golenia meszek pod nosem, noszenie fryzur na Bułgarskiego Rockmana i zestąpienie jąder. Dziękuję :/ Poczekam sobie spokojnie na menopauzę...

Zabytek klasy "Trupkondo", trzeba niezłego mieć brave'a - by nie wpaść w dziurę w Ruderium razem z kapotką z Punk Rave'a

2011-02-06T23:59:00.006+01:00

Pix by Ikarus

Włochy: Moje + włosy na taśmie- human hair 60cm /Qingdao China 8 USD/
Spodnium: Troll
Bluzka: prezent z Indii
Kapotka: Punk Rave ==>> ==>> alibaba.com
Obótki: Bruno Premi
Adder Bite Ring: Alchemy Gothic 2010 Collection
Prezencja: Ruinno Strachliwo Wiatrowo Dziurna
Statyści: Brak :'/

Dzisiaj post taki. Passecropp zMIĘTOlony z khaki. Za to prośba rzadka. Mam już pas, więc dajta mi gnata do zadka.

2011-01-31T00:30:00.010+01:00

Marynarka: Cropp
Spodnium: SH
Pasek: SH
Koszulka: Na lewo strone
Obów: Jorgnęłam Hilary Duff. Kinky brown ==>> www.ebay.com
Kolczyki: HaM
Pierścionek: DIY
Prezencja: Korytarzowo Wujowetoświatło Przedgębno Styropianowo Naschodna
Statyści: Brak

Przyszła chwila wiekopomna. I targajom mnie emocje.

Bo radocha je ogroma. Mała Leila ma farfocle!

Otarł z gila nos, wzruszony GrossBoss

Na deprech działa, jedna rzecz mała. Alga SPAtysta - rzecz oczywista. Fashion Fict Faction by L.M.Production

2011-01-27T22:11:00.003+01:00

Organoleptyka jest bardzo ważna w moim życiu. Z tego własnie powodu w 2005 wyjechałam po raz pierwszy do SPA, żeby zobaczyć jak to jest. Świeżo po "rozwodzie". Po pierwsze końmi mnie musieli wciągać do pokoiku, gdzie czekał na mnie klon mojej żony. Będącemu w rozpaczy człowiekowi wydają się różne rzeczy a prozac nie zawsze tak zadymi ci dyńkę, żebyś nie miała omamów. Okazało się, ż Redakcja omamów nie ma.

Czekałam tylko kiedy dostanę zapaści emocjonalnej. Udałam się do recepcji i półgębkiem zagaiłam, żeby koniecznie zmieniono mi Klona [byłej] żony na innego osobnika. Najlepiej brzydkiego z zepsutymi zębami o dużych łysych plackach na nieforemnej głowie, z płaskim biustem, zezem i bez charakteru. Kierowniczka SPA zmarszczyła się jak purchawka i sycząc uświadomiła zdołowaną Redakcję, że u nich to tylko sama pierwsza klasa. Dostałam jednak dziewcze, które nie działało na mnie tak jak poprzednie.

No i tutaj nastąpił następny problem. Problem polegał na tym, że GrossBoss w 2005 był jeno zaliczką na kobietę i wszystkie gacie jednorazowe z krepiny co je miłościwie każą nazad kłaść mogę wykorzystać w sposób inny. Najlepszym było by przywiązanie mi do nog sznurka i puszczenie na wiatr jako latawca. Gacie rozdęte do niebotycznych rozmiarów uniosłyby mnie wysoko - hen wysoko na niebie a potem by pękły. Miałabym z głowy depresję. Został by ze mnie smutny placek na łące Zdzisława Maślaka, który po zeskrobaniu zapakowaliby do pudełka po DVD za 99,99. Byłoby oszczędniej. I nie miałabym więcej zmartwień.
Zamiast tego kazali mi podtrzymywać galoty a poza tym być tylko w tych galotach.

Teraz poproszę o uwagę wszystkich samców co chcą się dowiedziec co ich żony robią w SPA.

Otóż uwaga!
(...)
(...)
W SPA żony śmierdzą...

Najpierw brzydsza kosmetyczka siłą oderwała moją jedną rękę od "rozmiaru ą" a potem drugą rękę od gaci.Potem zaciągnęła mnie na kozetkę. Tam rzuciła się na mnie z pastą, którą zdarła ze mnie naskórek. I prawie gacie. Czując się jak biedna, odarta do gołej skóry dzieweczka, powlokłam się pod prysznic, gdzie spłukałam z siebie łupinki i resztki gaci. Dostałam nowe - równie wielkie gacie a potem baba pokazała mi trumnę.

Trumna wyglądała jak sarkofag z Gwiezdnych Wojen i wyścielono ją w środku folią do żywności Jan Niezbędny. Chyba Jan Niezbędny bo była gruba i mozna było zawinąć w nią kanapkę. Kobita kazała mi a potem moim galotom położyć się na Janie Niezbędnym. No i się zaczęło. Najpierw na "rozmiarze ą" wylądowała kupa. Kupa była zielona i śmierdziała jakniewiem. Podobno miała nawet imię.
.

Babka rozsmarowała to na mnie od stóp do głów. Czułam się jakbym leżała naćpana na wybrzeżu w Szczecinie, w zatoce rybaków, którym zepsuły się flądry w sieci ananas smród leci.

To była opowieść o ananasie.

Kobita owinęła mnie folią, i zamknęła trumnę, abym się ugotowała z tą algą pod folią. Łeb Redakcji wyglądał pewnie nieco rozpaczliwie a warkoczęta umazane nieco w kupie śmierdziały podwójnie, bo nie były owinięte. Czułam również, że galoty leżą nieco obok zamiast mnie ukrywać.

Powiem jedno. Te 20 minut to było coś. Ale te 10 następnych to dopiero było coś. Redakcja skrobała się pod prysznicem własnym paznokciem wyobrażając sobie jak biedne Kupo-Algi rozgniatane są na części pierwsze a potomkowie Alg znajdują sobie nowy dom pod moimi pazurami. Na drugi dzień spod pazurów kiełkują mi glony Morza Martwego a ja zostaję pierwszą kobietą połączoną z rośliną. W dodatku kobietą z depresją.

Cały wieczór siedziałam w pokoju hotelowym, żeby przysłowie nie stało się ciałem. Moim. Za drzwiami pewnie przewaliły się w tym czasie tabuny śmierdzących rybą biznesłumen co je stać, żeby wydać 200 zeta na to aby śmierdzieć. Mnie nie stać. Chociaż...
Samica zrobi wszystko dla urody łącznie z wejście w gówno. Muszę tylko odczekać trochę, żeby zobaczyć czy ja też się zaliczam do tej kategorii.

Ale pomyślę o tym jutro...

No dobra. Zażyłam karoten, lecz posprzątałam eeeeee... potem?

2011-01-23T14:44:00.012+01:00

Pix by Ikarus

Let me to present you - Orange is new SPRING / wiem... wiem.. dzięki. obaczyta za 2 miechy jaki koolor będzie rządzić/

Włochy: Moje + włosy na taśmie- human hair 60cm /Qingdao China 8 USD/
Spodnium: Monton
Buty: Rock Rider ==>> www.ebay.com

Kurtka: Ach... kurtka.. :) PRO-TEK to firma, która jako jedna z pierwszych zaczęła zaopatrywać rynek muzyki techno i elektro. Można powiedzieć iż noszę new modern vintage normalnie :) Pracowałam w 1994 w pewnej firmie, która była jedynym dystrybutorem tej marki na Rzeczpospolitom. Dystrybuowała Mociumpanie Pro-Teka całe 3 miesiące, po czem stwierdziła, że tu jeszcze nie narodziła się grupa docelowa. HALO! A JA TO CO WURWA? Cała jedna grupa docelowa! Wydałam na Sexmisję pół swojej pierwszej pensji i tylko mi "wurwa mać" smutno, bo jak widać PRO-TEK poszedł z torbami :'/

Słuchawki" BOSE + DIY - ciepło mi w małże jak nie wiem :'/
Prezencja: Zastudzienna Thiefowo Witaminowo Szczoteczna

Statyści:

Dzisiaj notka taka. Ot kazus Pleśniaka. Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-01-23T00:10:00.007+01:00

W czasach szkoły średniej trzeba było się wyróżniać. Człowiek zaczynał się wyróżniać jakąś godzinę po odebraniu swiadectwa 8 klasy. Dla mnie był to rok 1990. Ponieważ jestem już stara i muszę sobie obetrzeć chusteczką brodę, bo mi się ulało, pozwólta drogie dziatki, że się oddalę na moment

(...)

Dobra.

W roku 1990 największym marzeniem dziewczyn było zrobienie sobie na głowie czegos w rodzaju pleśniaka. Zazwyczaj robiono go w domu wspólnie - matka, ciotka i babka. Czekano na ciebie jak stado sępów, aby rzucić się na twoją czcigodną i czerwono-paskową łepetynę z cuchnącym płynem Poleny Urody i workiem plastikowym zawierajacym tak zwane "drewniane kołeczki" To był ostatni moment aby zapamietać jak wyglądają twoje prawdziwe włosy i brak łysych placków w przedziałkach.

Pełne napięcia, czekały więc dziewoje na okazję namalowania sobie kresek w środku oka czarną kredką i nałożenia na usta szminki w kolorze Zagjeb-Mnie-Różowym-Tłuszczem. Oczywiscie jak tylko już się z tej szkoły wróciło z odpowiednim świadectwem. Niektóre nie wytrzymywały napięcia i już malowały sobie tą kreskę w środku oka na szkolną dyskotekę. Do tego zakładały zazwyczaj bluzkę z Rożyckiego i czarne lakierki z kokardką oraz dżinsy marmurki. Stały więc sobie lekko spłakane od tej kredki pod ścianami i mełły w rękach nerwowo owe bluzki.

Ale wróćmy do pleśniaków.

Trwała była marzeniem i wejściem w dorosłość. To, że 14-latka w ciągu dwóch godzin przeistaczała się w 40-latkę to już inny problem. Bo to był moje drogie dzieci tak zwany okres przejściowy. Ha! A co było dalej...? Odrost, żel beton i MOKRA WŁOSZKA Tja... W roku 1990 pojawił się istny wysyp mokrych włoszek. Na ulicach królowały wszystkie kategorie:

- mokra blond włoszka

- mokra czarna włoszka

- mokra ruda włoszka

- mokra siwa włoszka

- mokra blond włoszka z odrostami czarnymi

- mokra czarna włoszka z odrostami siwymi

- mokra ruda włoszka z odrostami blond

- mokra blond włoszka z 2 centymetrowym przedziałkiem w lewej

- mokra czarna włoszka z 2 centymetrowym przedziałkiem pośrodku

- mokra ruda włoszka bez odrostów

Z mojej mokrej włoszki nic nie wyszło. Redakcja została niecnie pozbawiona babci z płynem do trwałej, który miał mi spalić włosy w wieku lat 14-stu. Pierwszego pleśniaka i pożegnanie z przeszłością przeżyłam jak miałam lat 17-sie. A mokra włoszka prędzej wyszła by mi spod pachy niż na głowie. Chodziłam z pieprzonym baranem na głowie dwa miesiące dopóki mi się nie połamał. To może wystarczy na dziś tych wstrząsających relacji, bo mi się zarost na nogach skręca...

Uszanowania

GrossBoss

p/s A wszystkich co mieli Pleśniaka lub chcieli ale im nie wyszło, zapraszam na wesoło platformę domowo gdzie razem z Lulią Matulek takoweż wyszperywujem ==>>

Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-01-17T19:03:00.007+01:00

Dzisiaj zajmiemy się problemem. Dotyczyć on będzie mężczyzn metroseksualnych. Jest to moi drodzy szpan ( afu! jak mogłam użyć tak przeterminowanego słówka). Jest to moi drodzy trend wywodzący się z tego, że na przykład babcia Redakcji zaszła nie z gorylem a prababcia Redakcji nie miała brody i włosów na klatce piersiowej. Oznacza to ni mniej ni więcej, że cywilizacja ruszyła a wraz z cywilizacją ruszyły najpierw lepianki, gdzie Bożydar razem ze Światowidem wypalali sobie wesoło mieczyki z brązu i żelaza. W kącie Anna Dymna gotowała kaszę jaglaną i omastę.

Bożydar ze Światowidem odznaczali się śmierdzącą pachą i pachwiną, kudłami jak żubr ( dziękujemy Sponsorowi) i kapciami plecionemi z rzemyków. Potem nadszedł Kazik Wielki i wszystko sie popieprzyło. Zburzył lepianki i chatki aby wymurować. Kazimierz nosił na twarzy potężną brodę, także ni wuja pana nie powiem wam czy był metroseksualny czy nie, bom gęby nie widziała a szatki nosić musiał wyhaftowane jak kierpce górala. Potem nie pamiętam, bo przez 11 wieków rządzili tacy w sukienkach co podobno byli duchownym i ciemnota chłeptała wodę z misek wielbiąc Boga. Śmierdziało wszędzie i wszystkim a nędzne chatki roiły się od Klonów brudem obrosłych.

Seks więc istniał ale chyba robiono to po kryjomu, bo ci w sutannach palili ludziska na stosach za posiadanie koguta. Jakiegokolwiek. Lepiej było zatem swego trzymać w portkach na uwięzi przewiązanego parcianym sznurkiem. Wraz z rozwojem cywilizacji, kiedy Bohunowi ostały się jeno wąsy jak dwa farfocle a wygolona główka obwitowała tylko w grzywkę a'la Popers, pojęcie metroseksualizmu było jeszcze tak znane jak budowa naturalna Melmak. Bohun jechał pachą równo tak jak jego dziad i pradziad o babce nie wspomnę. I oto moi drodzy doczekaliśmy się Renesansu czyli jednym słowem Oświecenia Secesyjno-Romantyczno-Pozytywistycznego ( chyba wybrnęłam :/), gdzie mężczyźni-dziewico-geje opiewali przy pomocy lutni wdzięki okutanych w szerokie kilometry spódnic kobiet.

Kobiet świecących biustami jak reflektorami zza krzaka. To był na prawdę trudny okres. Ludziska maczali se gęby w pudrze i rysowali pieprzyki gdzie się da ==>> . Na głowach nosiło się białe włosy metrowej wysokości a w dłoniach wachlarze i trzy kilo sygnetów. Gdyby nie Younki ni wuja pana nie mogłabym wam powiedzieć kto jest kto. Baby ściskały się gorsetami a panowie nie wiem czym ale im dydków nie było widać. Stąd moja rozterka.

Ponieważ pokolenie renesansowe popsuło sobie cerę z braku Este Lauder ( Sponsorowi dziękujemy, bo wiekowy prawie jak wiek był założyciel płci naszej i gratuluję mu dożycia 98 lat) zrzucono owe łachy, bo się facetom falbanki wkręcały w koła powozów. W sumie mogę powiedzieć że oni już...już prawie ale jednak nie :/ Kiedy Ford wypuścił gazika, zaczęła się w końcu rodzić moda na bycie trendy. Nagle okazało się, że większość facetów ma za małe ...ekhe! Bez względu na rozmiar zaczęto dążyć do tego, aby sobie przedłużać za pomocą koni mechanicznych. Kiedy ci co mieli kasę już sobie przedłużyli, znowu zrobiło się nudno. Raz, że wszystkie wozy wyglądały tak samo a dwa, że coś trzeba było zrobić, żeby zacząć się wyróżniać.

Co bowiem czynić w sytuacji, kiedy umawiasz się z damą, a ona wsiada do faceta w meloniku, który zatrzymał się na chwilę przed jej domem, żeby podłubać spokojnie w nosie, bo a nuż widelec trafi w słup podczas dłubania? Wtedy to poczęto eksperymentować z zarostem własnym i cudzym. Pojawili się masowo wąsokrężcy i golibrodzi, którzy za pomocą mazideł poczęli robić misterne loki pod kichawami dżentelmenów. Goście z wielgachnymi wąsiskami mieli pewnie na myśli to, że rozmiar poznaje się po obsmarkanym papilocie.

Teraz mówi się "Idę się opiergolić na pałę" a wtedy " Zdążam do golibrody utrefić wąs" Nie wiem co lepsze. Porysować się o czachę czy ufajdać w brylantynie. I tak właśnie moje drogie duszki to idzie. Kiedy wozy stały się szybsze od pociągów, kobiety założyły spodnie i zaczęły rządzić a na ulicach poczęły królować garnitury od Pierra Cardina nadeszła wreszcie era metropolii. W miastach znowu pojawiły się szczury. Mają 180 cm wzrostu wzwyż, krawat a na szyi smycz z kartami wstępu i kluczami do biurek. Pachną tak, że Bożydar z Kazimierzem Wielkim prędzej ołysieliby od samego zapachu niż dali się tak oszpedzić.

Metroseksualni mężczyźni. Nie tylko ulepszają swoje ciała w najdroższych gimnasionach, chodzą na solarium ale oddają się również w ręce chirurgów. Odsysają tłuszcz, poprawiają powieki, zmarchy, brwi i dupy. Normalnie chciałam tu nadmienić, że już poprostu protestujemy! My - Blade kobiety z nosami jak kilofy! ( Powiedziała Redakcja zza winkla, bo się kamufluje, żeby nie odstawać) Co to jest! Depilacje, liposukcje, dermabrazje i to całe krojenie gęby, żeby lepiej wyglądać za biurkiem. Normalnie nienormalne normalnie! Dobrze, że Metroseksualny kojarzy mi się bardziej z onanistą w metrze lub z gwiazdorem porno, z przyrodzeniem słonia. Bo wiecie wy-metroseksowni Amerycan Psycho... Nie musicie być piękni.

Wystarczy, że ja jestem.

Z wyrazami GrossBoss

Albiny, Cypriany, Ryszardy i Henie! Ogólta se golenie!

2011-01-12T18:52:00.009+01:00

Kiedy otwieram gazetę tygodniową pod tytułem Vivagala oczom moim nierzadko ukazują się torsy. Torsy męskie dokładnie. Torsy gładkie jak atłas. Jak jedwab gładkie. Torsy wydepilowane znaczy. Ileż to razy usiłowałam wyobrazić sobie jak wyglądać musi wizyta kolegi w salonie. Lub też jak kolega robi to sam sobie przed lustrem w łazience. Bo wiecie. Gęba gębą ale golenie klatki, pachy czy innej części typu noga jest dla mnie niepojęte.

Nie znaczy to oczywiście, że Redakcja – Matka Natura ma w okolicach kępy obfite. To jest ściśle tajne. Natomiast widok Józka, Stanisława czy innego tam Bartłomieja studenta marketingu i zarządzania, siedzącego na wannie i usuwającego do bikinii aby modnym i trendy być, zawsze wydawał mi się bardzo interesujący. Albowiem świat zachodu przywiał do nas modę na ciało gładkie męskie. No i weźmy takiego dla przykładu Józefa.. Józef robi to za pomocą akcesoriów dobrze już znanych. Czyli maszynki jednorazowej i pianki do golenia.

Najpierw nakłada piankę na prawą dłoń. Potem klepie się pod lewą pachą. Potem bierze tego Dźileta i jedzie. Jedzie...jedzie... Łyso Znaczy jest dobrze. Następnie nakłada tę pianę na lewą dłoń. Potem klepie się pod prawą pachą. Jedzie....jedzie...Zajechał. Bo Józek praworęczny jest wiecie i głupio mu prosić kolegę z akademika o pomoc. Głupio, bo łazienka wspólna i tego... i może być posądzony. Bierze więc papier toaletowy i przykleja pod te prawą pachę. Rad nierad zabiera się za nogi. Oooooooo... tutaj już gorzej. Bo i kostki są jakieś takie kwadratowe i kolana wystają o goleniach nie wspomnę. Józef bardzo uważnie z wywalonym jęzorem dokonuje dekapitacji martwych części włosa i zaczyna dyszeć, bo nijak w rozkroku usiedzieć nie może. Maszynka już dawno zapchana wygląda jak grządka z pietruszką i daje po marginesach jak cholera. Biedny Józek wyciąga więc z kubka maszynkę kolegi z drugiego pokoju i dokańcza kończynę.

Kiedy łyse i wesołe nogi błyszczą radośnie w promieniach świetlówki, nadchodzi czas na klatkę. No i tutaj może proszę państwa ostawię sceny rodem z rotten.com w spokoju, bo odcięty sutek to najmniej krwawy epizod tej historii. Gorzej, że zarost kończy się obok pach a zaczyna cal dalej, gdzie bary Józefa przechodzą w plecy. Plecy suto okraszone genetycznym przekazem z dziada pradziada. Z dziada na ojca i z ojca na Józefa. Zgroza po prostu. Józef wykręca ręce na lewą stronę i smaruje się od tyłu. Potem zgaduje jaka mu wyjdzie fryzura. Wy też zgadnijcie. Na koniec olej do smażenia słonecznikowy, bo nie ma oliwki a to coś do opalania z zeszłego roku pachnie jak skarpety kolegi spod 14-tki.

Ogolony i zadowolony będzie mógł poszpanować co nieco na Warszawiance. Wiem, bo sama widziałam w telewizorze. Nie wiem czy Józka ale był łysy jak nie przymierzając Oleksy. Też Józef. Z tym, że na głowie bo nie wiem czy Oleksy goli pachy o plecach nie wspomnę.

Co tam wrzeszczycie? Że woskiem? Co woskiem? Aaaaaa woskiem żeby Józek sobie wyrwał. No cóż... równie dobrze mógłby urodzić dziecko. To ja może już zacznę ten weekend i zaczekam na transmisję ze studenckich zawodów pływackich na WOT. Może obaczę jakąś ciekawą nieobrobioną twórczość geometryczną w wykonaniu przyszłego menażerra. Ale najpierw ogolę plecy. Pierwszemu co się zgłosi. Albo sobie. Zapisy całą dobę. No to w takim razie właśnie teraz ponownie chyba puenta...

Włochy plecowe najlepiej zdzierać pumeksem

Z wyrazami

GrossBoss

Lace wig story cd.

2011-01-10T16:55:00.017+01:00

Zawalona mailami od Szanownej Gawiedzi co tu mnie odwiedza, chociaż nie robię konkursów w których można by wygrać moje używane ale mogące się jeszcze przydać skarpety, nie mam konta na Facebooku i innym tego typu Stowarzyszeniu Kolekcjonerów Numerów Przy Profilu, które tylko marzą aby je POLUBIĆ i wtedy no wiecie... WYGRAĆ te skarpety albo inne maszynki do golenia z suszarką do WYBIELONYCH zębów* uhm... odpisuję co następuje kontynuując wątek przylepek naczaszkowych:

*więcej na temat medialnej prostytucji i wykorzystywania naiwnych u mojego nowego kumpla od krytykowania Szanownego Pana Swojego Chłopa Vslva.

Lace wig nie zawsze musicie przyklejać sobie do czoła. I nie zawsze na beton co można sobie ze skalpem zdjąc / jak wspomniałam tu i ówdzie/ Można ją sobie doskonale wpiąć jakiś 1 cm od linii włosów i też świetnie wygląda a ile czasu się oszczędza to lepiej nie mówić. Ale o tem w następnym poście o LW.

Dziś będzie o technikach wplatania włosów w LW i tym jak to się robi, żeby było dobrze.

Ponieważ włosy są osadzone każdy osobnym węzełkiem nie może się zdarzyć, że jak pójdziecie sobie w tym spać to obudzicie się rano z nieutrefioną padliną skunksa na poduszce obok, która będzie sobie wesoło leżakować zamiast Waszego męża, bo mąż uciekł z wrzaskiem. Gwarantuje Wam, że widok samej peruki też nie jest taki straszny i prawdziwy mężczyzna powinien sobie przymierzyć od czasu do czasu Waszą fryzurę, żeby poczuł się jak to jest być prawdziwą kobietą. Wy w tym czasie możecie sobie usiąść w ubikacji z gazetą motoryzacyjną i puścić kilka dużych bąków.

W ten sposób bardzo zbliżycie się z mężem i Wasze pożycie małżeńskie lub jakie tam ono jest będzie bardziej udane. Można również zastosować inne wariacje. Czyli. Mąż siedzi na ubikacji w Waszej peruce a Wy stoicie z gazetą przed lustrem. Lub. Wy siedzicie razem z mężem na ubikacji a gazeta z peruką stoją przed lustrem.

Fryzura lace wig składa się jak już wspomniałam przede wszystkim z czepka do którego te włosy trzeba przyczepić. I można to zrobić na kilka różnych sposobów.
Włosy na taśmie / tanio i szybko/ doszywa się w kilkunastu rzędach do peruki. Po wyłysieniu / bo tutaj niestety dosyć szybko się wyczesują/ można sobie zakupić sote’ włosy na taśmie – human hair / 4 USD w Qingdao za 1,5 metra / i doszyć ręcznie między łysiejącymi plackami. Mamy więc super bazę do odnawiania peruki w różnych wariantach.

Drugą metodą bardziej pracochłonną, którą moi bracia i siostry z Qingdao opracowali, to dowiązywanie szydełkiem każdego włoska osobno do siateczki. Taką peruke dłubią oni Mości Państwo całe 3 tygodnie i jest ona rzeczywiście trudna do zdarcia. Jak kto chce zedrzeć to proponuję umyć nią ojcu samochód /nie zapominać o kołach/ a potem podłożyć na trasie pługu solnego zimą. Zdarcie gwarantowane *

*uwaga! Po podłożeniu należy natychmiast zabrać perukę z drogi krajowej pod groźbą przymarznięcia imitacji padliny do asfaltu. Dbajmy o służby miejskie które naszą padlinę rzuciłyby się coby zeskrobywać szufelką. Dziękuję.

Włosy, które możecie sobie zamówić są też przeróżne. Najczęściej z Indii , Chin lub Malezjii – po Europę. I różniastą więc mają strukturę. Te z Malezjii i Indii są bardziej miękkie, ale też bardziej się plączą. Te z Chin są bardziej sztywne i twarde... eeeee..... twarde ..../ czy ktoś może mnie zabrać na przerwę???/ Jeśli ktoś się łudził, że dostanie perukę z włosów ludzkich nieobrobionych, to go bardzo rozczaruję. Włosy przed przyszyciem sa poddawane tak zwanemu odłuszczaniu czyli w procesach chemicznych zdrapywana są z nich łuski, każdy włos jest chemicznie barwiony i poddawany silikonowaniu. Dzieki temu komponenty do produkcji wyglądają jak marzenie z reklamy aż do pierwszego mycia czaszki, kiedy to te silikony moi drodzy zostana wymyte przez szampony za 11,00 PLNów a Wasza padlinka zwiśnie Wam smętnie w ręce i zapyta "A odżywka fijutku todzie?!"

O tym jak pielęgnować Wasze bardzo twarzowe twarzoczaszki okolone puklami bądź Niagarą wyprostowana na prostownicy opowiem potem, bo to temat rzeka, a dzisiaj wrzuta z Lace wig 24 iches human hair jerry curl colour 1B. Jakby kto pytał - tą lace wig mam 2,5 roku i nie wygląda jak skołtuniony trup pudelka.pl więc chyba mazidła z Egiptu i te za 10 PLN z Auchan działają bez pudła :)

Dobra. Wystarczy "poszczenia" na dzisiaj.

Ear Cuff - DIY

Rzucając geometr kaprawy, sprzęt "zszedł" więc zszedł do naprawy. Toteż bezwiednie niejako, wyszła mi GrossBossadako... リング

2011-01-10T00:16:00.008+01:00

Pix by Tomas

Włochy: Moje + włosy na taśmie
Sweter: Korean version of the cute bunny ears long sweater - Fivestar-Store - 3 USD ==>>
Spodnie: SH

Kurtka: Kupiłam w Londynie w 2005 jak udawałm Sztywną Kopię sztywnej kopii jak już się wyspałam za 50 fuciaków
Buty: Japan Harajuku Lolita black gothic platform shoes sandals ==>> Nana:
Rajstop: Allegro
Rękawiczki: Allegro
Prezencja: Okrągła Przedodbiornikowa
Telefon: RINGing
Statyści:

O tem jak to jest mieć pietra podczas wdziewannia swetra. Fashion Fict Faction by LMProduction

2011-01-09T00:01:00.005+01:00

Ze wspomnień Redakcji...

Jest 2003 a ja z wyglądu wyglądam na zupełnie zabiedzoną zaliczkę na kobietę,znaczy się na zimę nie mam czym wypełnić luki w ubytkach między kościami. Za to mam do wyboru: albo wsadzić sobie w gardło sondę z tej rurki co nią czasem ściągam wino z balona Dawców Życia niecnie i skarmić się 4 kilogramami papki co ją przetrę z cielaka, kurczaka i kartofla albo też zakładać na siebie coś więcej niźli push-upa i jakąś koszulinę. Ponieważ nienawidzę galerii handlowych a zwidziwszy okoliczne dziady i inne skłoty z odzieżą nic nie wydłubałam, złamałam zasadę.

W tym właśnie celu udałam się do Galerii Mokotów ( o kurdę zapomniałam określić cel) Cel brzmiał: Omotać Redakcje wełną. Żywą. Czystą. Może być z Rumunii lub Chin. Ponieważ we wszystkich golfach które tak się jakoś ostatnio składa, że co widzę to różowy, wyglądam jak przebrana za loda zasępiłam się okrutnie w drugiej godzinie zwiedzania czeluści piekielnych. Harpie zza lady rzucały w moją stronę podejrzliwe acz pełne nadziei spojrzenia a źrenice płonęły im czystą czerwienią na widok mojego najboskiejszego kuferka z czarnej skóry.

Kuferek wskazywał bowiem, że Zakupowy Portfel Redakcji wynosi jakieś dwadzieścia dwa swetry i pół. Harpie zza lady musiały obejść się smakiem albowiem tak jak wspomniałam nie lubię wyglądać jak lód na patyku o smaku truskawkowym. Przesunęłam więc swe nie pokryte dostatecznie ciało w kierunku nowego sklepu H&M/ wtedy w 2003 był nowy i połowa Polski nie chodziła jeszcze w HaMieZarze/ i oczom moim ukazał się Czarny Sweter. Czarny Sweter charakteryzował się tym, że był czarny. Miał ogromnego golfa i splot gruby skośny łańcuszkowaty lekko. Oprócz tego był krótki więc moja wybitna pupa byłaby doskonale widoczna poniżej Czarnego Swetra / przynajmniej w 2003 była wybitna/. Nawiązując do ekstazy nehwowej, której właśnie doświadczyłam, dokonałam sprintu na dystans 8 metrów, strzykając na boki śliniankami, dopadłam łupu i zaczęłam w nim gmerać. Gmeranie w ilości sztuk trzy zakończyło się wyciągnięciem za ogromny golf Czarnego Swetra numer 36.

Rzucając gałami na strony wszelakie w poszukiwaniu potencjalnej konkurencji, która mogłaby mi wyrwać Czarny Sweter, dokonałam kolejnego sprintu do przymierzalni. Obok kabiny stał Smutny Pan w Uniformie. Smutny Pan w Uniformie polegał na tym, że był smutny, w uniformie i patrzył czy nie ukradną. Nie kradli, więc Smutny Pan w Uniformie miał usta w kształcie ukośnika :/ Trzymając w ramionach Czarny Sweter musiałam poczekać na swoją kolej. W tym czasie zapoznałam się ze skarpetami we wszystkich kabinach, które wystawały spod desek.

Kiedy otworzyła się jedna z nich ( znaczy nie skarpeta tylko kabina ) w ułamku sekundy wyrzuciłam ze środka jakąś babę w podkolanówkach w paski i zaczęłam się rozkulbaczać. Obnażone me członki górne skierowały się do wnętrza Czarnego Swetra. Wsadziłam prawą rękę do łokcia, potem lewą rękę do łokcia, połowę głowy i w tym momencie utknęłam jak korek. Na wpół ślepa kręciłam się po kabinie obijając się o lustra i charcząc głucho. Zaklinowałam się okropnie, bo dół swetra nie był ni wuja pana elastyczny tylko jakiś nietaki. Znaczy się HaM odwalił popelinę.

Wiedziałam, że mam nos włożony we własny łokieć, okiem prawym widziałam przez dziurę w splocie drzwi ale nie mogłam zlokalizować swojej lewej ręki, która tkwiła gdzieś z tyłu. Oprócz tego mój za duży acz bardzo wrażliwy i obdarzony wieloma receptorami nos zaczął wykazywać zniecierpliwienie albowiem nie lubił mieć stosunków z włóknami. Nie mogłam w nim oczywiście podłubać, bo nie umiem dłubać w nosie łokciem. Jak ktoś z was umie to niech pokaże jak. W końcu udało mi się jakoś wyleźć z tego wszystkiego i obrzuciłam Czarny Sweter serią epitetów i onomatopei. Mój biedny nos z czoła opadł mi na brodę i Redakcja po ponownym założeniu swoich ubrań wyszła z kabiny wyglądając jak Irena Szewińska.

Podchodzę do Smutnego Pana w Uniformie.

- Panie, coś jess z tym golfem nietak! Utkłam w środku znaczy! Jakim prawem ja się tutaj właśnie teraz zapytowywuję! :/

- Z jakim golfem? :/

- NO Z TYM! CZARNYM GOLFEM CO GO DZIERŻĘ W DŁONI! :/

- To nie golf. To Czarny Sweter :/

- Wiem, że czarny! Za mały jess! :/

- Nie widzę! :/

„NO TO SMATRI SOŁDACIE JEDEN!” – pomyślałam sobie i na nowo zaczęłam pakować się do środka Czarnego Swetra przy facecie. Smutny Pan w Uniformie podszedł do mnie i spojrzał mi w oko przez dziurę w splocie. Potem zdjął go z mojej rozczochranej głowy, odwrócił i powiedział: To nie golf. To ściągacz.... :/

To może ja już poszłam. I już mnie tu nie ma? A to moja koleżanka napisała.

Uszanowania

GrossBoss

O tym, jak sroga Gotka jorgnęła ostro ze schodka.

2011-01-07T14:02:00.011+01:00

Włochy: Zdredy
Kurtka: Punk Rave ==>>
Spodnium: Tja... Całe 20 zeta za niego Chińczykom zapłaciłam.
Buty: New Rock Reactor ==>> www.ebay.com
Bandana Podhijab: Luxor El Quorna Local Bazaar ==>>
Prezencja: Schodowo Glebowa
Statyści:

Hejże hopa! Umtarara! Dostać w gębę darem z DARA!

2011-01-05T12:33:00.009+01:00

Ze wspomnień Redakcji...

Skończyłam projektowanie odzieży. Słowo. Krawiectwo lekkie. To dla tego tak dziwnie wyglądam. I dlatego robię coś zupełnie innego. Na przykład jestem GrossBossem na przykład albo sprzedaję odkurzacze i pralki. Czasem też robię meble i tarzam się w styropianie celem spłodzenia jakiejś płaskorzeźby. Krawcowa ze mnie jak z koziej dupy tromba, chodzę pospinana na agrafki inne takie Zbinki Statysty i raczej skłaniałam się do zamachu nożyczkami i maszyną na rzeczy z lumpeksów i przerabianie tysiąckrotne tego co w czeluściach mej szafy zwisa. Mam fioła na punkcie udziwniania odzienia oraz zakupów i szperactwa. Wiem, że jest to straszne, ale to chyba ma nawet jakąś swoją nazwę. Szopofobia for golectrend w moim przypadku. Golec bo żeby Mociupani jak najtani. Z Chinów albo z dziadów. Precz z z zapiergalactwem galeriowym. Precz z ruszaniem zadu!

Moja rodzina składa się z Pani Chomikowej Dawczyni Życia, która to Dawczyni Życia od lat 70-tych kiedy to wyklułam się prosto w łono komuny, chomikowała wszystko co zdołała zgromadzić z odzieży. Zresztą słynne już „paczki z Ameryki” zawierające oprócz pomarańczowej margaryny i pomarańczowego sera żółtego inne nie przetrzepane na granicy rzeczy, co stały się dla mnie kopalnią skarbów. Sprawa wyglądała następująco...

Rok 1982. Lato. Świetlica zakładu pracy, PSS Społem czy czegoś. Pod świetlicą kolejka. W kolejce stoją babcie, dziadki, ojcowie, matki, dzieci, psy, koty, mrówki, czerwone tramwaje. Panuje nastrój ogólnego podniecenia. Panie w nadobnych beretach, przy machnięciu włosem i rzęsem, obdarzają całe towarzystwo cieniami w kolorach cyanu i magenty, przepraszają, że nie przeprosiły, ale za przeproszeniem tu stały i ten. Podekscytowani staruszkowie, żwawo wymachują laseczkami usiłują bez kolejki przesunąć się w kolejce. Dzieci wyją, bo dla nich nie starczy i staruszkowie laseczkami zagradzają im dziury. Czekamy... Dawczyni Życia wyekspediowała nas do kolejki PO DARY, bo liczyła pewnie na to, że znajdzie się tam jakaś czekolada albo inna rajstopa. Każda osoba ( znaczy się te które zdążą i dla nich starczy) ma otrzymać worek odzieży i jakiś tam karton z żarciem. Z czego w worku, który otrzyma dziecko zamiast rzeczy dla dziecka, równie dobrze mogą znaleźć się laczki damskie nr. 51, suknia wieczorowa – ślubna z bufkamy obwód w biuście 144, czy ogrodniczki dla ciężarnej, kapota stróża z Alaski czy męskie majtki po businessmanie z NewYorku

Loteria trwa.

Razem z Ikarusem nerwowo tupiemy w asfalt starymi tenisówkami. Po otwarciu drzwi, zostajemy wessane do środka w pozycji poziomej, przemieszczamy się w stanie nieważkości jakieś 10 metrów wśród okrzyków, owłosionych ud, lasek staruszków, co porzucili je hożo i biegną, obsasów i sandałów. Lądujemy w dużej sali rzucone na glebę jak dwa worki ziemniaków obok DARÓW z odzieżą. Ikarus, która wtedy miała 5 lat, chwyta najbliższy metrowy wór i zaczyna ciągnąć go w stronę wyjścia awaryjnego. Wór jest wielki, srogi i oporny, więc siostra wygląda przy nim jak żuczek gnojarek ze swoją kulką.

Ja w tym czasie na czworaka ciągnę drugi wór, mijam laski, stopy w obuwiu z GSU, a drugą ręką popycham pudło z nie wiem czym, ale się dowiem jak dopcham. Jakoś docieramy do domu. Podtrzymując się nawzajem, z lekko podartymi worami i tajemniczym kartonem przynosimy do domu zbiory.

No to nas OBDARZYLI: dużo za dużych spodni, czerwone a k u r a t ogrodniczki ( w których chodziłam aż do 12 roku życia, chociaż wpijały mi się w tyłek i wyglądałam jakbym przecięta na pół szła na pijawki) czarna pelerynę podbitą podszewką w kratkę ( to taki normalnie wczesny gotyk był a ja kretynka 10 lat póżniej zdemolowałam ją pod wpływem mody i uszyłam z niej kurtkę łolaboga :/) i wiele innych ciekawych okazów w rozmiarach 40 do 50. W kartonie figurowała tyz czekolada Milka, pomarańczowy ser i margaryna oraz standartowo pocięte gazety i cegła zamiast konserwowej szynki co jom opisali na opakowaniu. Ktoś musiał być miłosiernym chujkiem skoro zostawił nam tę jedną czekoladę. I cóz moje duszki... Wychodzę z założenia, że te moja dzisiejsza Szopofobia for golectrend, to chyba spuścizna czasów kryzysu i ciągłego polowania na okazje plus zwyczaje mojej rodzicielki.

Ciekawe czy tylko ja mam takie wrażenie, czy reszta roczników 70-tych tyż?

Aha. I Panie Doktorze Zdyb, czy jeśli podczas wysyłania maila do Qingdao lub Pekinu drga mnie lewa powieka to już powinnam odkładać na blepharoplastykie?

Z wyrazami GrossBoss

Urban Jungle zza okien, oczami zabija na raty. Rozwiane powietrzem i piórem, odjeżdża do stacji Rabaty.

2011-01-02T14:53:00.024+01:00

Pix by Ikarus :)

Włochy: Moje + włosy na taśmie- human hair 60cm /Qingdao China 8 USD/
Sukienka: Hammerhiroko + DYI fake furzogonem / jak widać rozpiergoliło mi się skutecznie przed samymi zdjęciami więc musiałam se półdupek podpiąć spinką/ A ogon zwiesa tam gdzie ma zwiesać. Czyli własnie na półdupku. Był z tyłu ale na Zbince Statyście nijak usiąść nie mogłam.
Legginsy: Amisu
Buty: Rock Rider ==>> www.ebay.com
Torba: Restyle.pl / no więc gdyż z wielkim gulem ale zaczekałam na nową kolekcję. Poprzednie darły się po miesiącu bo zrobili je z jakiegoś odpadu po majtkach babci ufarbowanych na grafit zamiast z ekoskóry/
Adder Bite Ring: Alchemy Gothic 2010 Collection
Pióropusz: Na zabawę w żłobku :P ==>> Partybox.pl
Prezencja: Metro Kierunek Rabaty / BTW nie. Nie jesteśmy z żadnej gazety. Jesteśmy z blogspota. I jakby nie patrzeć - było ciepło. Znaczy się sesja Bezgila. Metro Warszawskie Sp. z o.o. dało radę/
Statyści: &

Kobieta biurowa czasem strzeli fopa gdy montuje radijo na widoku chłopa.

2010-12-28T09:34:00.007+01:00

Ze wspomnień Redakcji...

Ponieważ kobiety biura muszą nosić się biurowo, Redakcja takoż i do taczki zakłada czasem jakiś laczek z 10cm wyrostkiem dolnym. Do tego opala nogi pończochami firmy Gatta w kolorze opalonych nóg, które opalają mnie te nogi na złoty brąz. Oprócz tego nakłada na grzbiet marynarę w pasie wciętą, która bardzo wcina mnie w pasie a pod spód tę...no... No spódnicę. Dzięki temu wyglądam jak ktoś zupełnie niepodobny do mnie i czasem muszę bardzo uważać bo noga poleci mi za bardzo w przód. To z braku moich kilogramowych butów obitych blachą i środek ciężkości przemieszcza się nie tam gdzie trzeba.

Wytuptuję więc służbowe dróżki tam i spowrotem. Tam aby sporządzić bardzo przystojnego kiepka z mentolka a spowrotem aby po sporządzeniu kiepka pojechać windą parę pięter w górę i w drodze powrotnej opłakać sytuację, że kiepek powstał za szybko. Między sporządzaniem kiepków jestem straszną służbistką oraz prawdziwą biurwą suką jeśli chodzi o wymagania własne. Taczka pali mnie się w ręcach, budżet rośnie z dnia na dzień a moje akcje idą w górę jak nie wiem co. Przynajmniej tak sobie wmawiam tupiąc w te i we wte.

Dopiero w piątek, kiedy następuje casual friday a ja wejdę w moje potworne buciska mogę sobie spokojnie się właśnie wtedy wyluzować. Wtedy właśnie powstają wokół mnie kolejne legendy. Opowiadania dotyczą ilości zażywanych przeze mnie środków psychotropowych, moich skłonności do sadystycznego obnoszenia się z tatuażami, o tym, że po pracy dorabiam jako tancerka w klubach go-go, że uprawiam seks w przebieralniach damskich i męskich, że jestem poprzebijana nie tylko na języku, że gwałcę dziewice, używam pejcza na zmianę z variografem, kiedy z gardła wyrywam moim kochankom i kochankom wyznania miłosne, że odbijam cudze żony, że nie wolno mnie zaczepiać w biurze, bo demoluję oralnie w tempie błyskawicy. Słynna zwłaszcza jest opowieść o przywiązaniu do wyrka na imprezie gołego, niewiernego męczyzna, którego obejrzało sobie potem jakieś 40 osób. Męczyzna leżała w tym czasie uwiązana do ramy jak w "Nagim instynkcie", którego to uwiązania sprawcą był wiadomo kto. Bycie firmową dziwaczką jest dla mnie punktem G. bo nigdy nie wiadomo czy nie rzucę się z nożem do papieru na pana z kanapkami co przyniósł z papryką a nie powienien lub czy nie przybiję sobie kolczykami powiek do czoła, żeby nie zasypiać do biura. Mniam!

Siedzę więc w swojej dżungli słuchając Rammsteina lub innego Evil's Toy, bo w biurowcu jest wszystko oprócz zasięgu innego radia niż RMF. Wesołe przyśpiewki Garu Iglezjasa czy Wilka Golca-Dion, oraz inwigilacja mojego gustu w postaci gwałcenia mnie radami" Jeśli zadzwoni do pani/pana telefon i MASZ WURWA POWIEDZIEĆ, ŻE SŁUCHASZ EREMEFU" powodują u mnie chęć narzygania w doniczkę co po prawej ręce mam. Dlatego też gremium pokojowe wpadło na pomysł, żeby może by tak przynieść jakieś inne radio, bo to chyba jest gadżet z Krakowa z numerem seryjnym o12-2000000. Dwa dni później do pokoju weszło nowe radio, które najpierw odbyło stosunek z kontaktem, potem z verticalem, potem z palcem koleżanki a potem trzasnęło, chrypnęło i wyrzuciło z siebie " Zdrowaś Mario łaskiś pełna... " Jak nas cztery stało wtedy tak wrzasnęłyśmy jak na komendę "Jezusmariawurwamać!" i rzuciłyśmy się jak ruggbyści na nieszczęsny plastik. Wyrżnięty w łeb plastik zdechł miłościwie z modlitwą na ustach. I tak zaczęła się nasza przygoda ze środkami publicznego przekazu. W czwartek na parapecie stały 3 odbiorniki, z których pierwszy odbierał Kraków, drugi Niebo a trzeci radio Zet. Miałyśmy więc do wyboru. Albo zagjebać się po francusku przy Krakowie i Zetce albo zagjebać się z pacierzem na warach przy Bożej Radości jak Rzeka.

Kiedy nadszedł kolejny poniedziałek, do pokoju wsunęłła się chyłkiem Pani E. Pani E. niosła pod pachą czwarte radio, które na pewno będzie odbierało rockowe nasze ulubione na 94. Kobiety biura wyszły zza szafy i stanęły przy mnie jak strzykwy. Znaczy Redakcja ma montować. Redakcja ubrana przepisowo w laczka z obcachem, kieckę dokolanową i marynarę. Kiedy strzykwy postawiły mnie na pulpicie czarne radio i zaczęły pochrząkiwać nieartykułowanym językiem Związku Zawodowego Przeciwko Trzaskom a potem wyszły, skumałam, że skręcanie krzeseł to nie jest szczyt moich możliwości. Trzeba mi jeszcze terapii wstrząsowej. Radia stały sobie naprzeciwko szklanych drzwi, z których rozchodził się piękny widok na korytarz szerokości metra, gdzie co chwilę przewalały się tabuny bardzo zajętych menadżerów i menadżerów menadżerów oraz szefów menadżerów.

Bierę więc nowy ekłipment i idę do parapeta. Obok parapeta stoi biurko sąsiadki zza szafy. Bokiem do szklanych drzwi. Zapuściłam pawia ( przepraszam żurawia) co by wpiąć ekłipment w kontakt. Zamiast kontaktu zobaczyłam pod biurkiem kokon z Matrixa. Cztery kontakty plus przedłużacz wypełniały całkiem srogie kilometry czarnych jelit. Chyba wpięte tam było całe biuro. Zapuściłam się głębiej gdzie wyłoniły się o dziwo jakieś dwie łyse dziurki pod biurkiem po drugiej stronie. ( wszystkie osoby, które ujrzały w wyobraźni kolejną legendę proszę o włączenie wygaszacza ekranu) Ległam na kolana z kablem w ręce i leżę. Obcachy wbiłam w chodnik jak trzeba. Świecę wypietym tyłkiem jak gromnica jaka.

Kiedy wczołgałam się pod biurko i wsadziłam kontakt w łyse dziurki nadszedł czas aby się wycofać. Poczęłłam ochoczo manewrować dolną połową jak nie wiem. Przynajmniej wtedy nie wiedziałam. Dopiero się dowiedziałam, jak przypomniałam sobie, że wcześniej przeczołgałam się pod deską co sterczy pod biurkiem jako ochrona przed chyba podglądaniem, stwierdziłam, że tyłem pod deską to ja ni wuja pana nie przejdę. No to jak nie tyłem to na wznak. Obróciłam się na plecy i wracam. Decha wisi mi nad głową niczym gilotyna ale twardo prę naprzód. Kiecka - zmarszczona purchawka postanowiła zwiedzić okolice pasa tyle, że po drugiej stronie. Kiedy wystawiłam łeb spod stołu, za szklaną szybą stał Pan Dyrektor, jego zastępca, dwóch handlowców i klient, z którym byłam umówiona za 15 minut w sali konferencyjnej. Tyle, że zamiast bardzo profesjonalnej pani handlowiec, grupa ta ujrzała najpierw wielki sunący równolegle do drzwi rozkrok rodem z porodówki, potem sunący równolegle rozkrok zakończony z jednej strony koronkowymi paskami samonośnych pończoch a na samym końcu rozkrok pełny, gdzie za zmysłową koronką pojawiły się bokserki w kolorze pomarańczowo-oczojebnym.

To może teraz puenta.
W biurze łyse dziurki najlepiej wypełniać po 17.00

Z wyrazami GrossBoss

Zgil wurwa czyli jak być najbardziejmodniejszym.

2010-12-21T14:06:00.011+01:00

Aby być najbardziejmodniejszym należy wziąć jak niżej. Spódnicę ze tiula, ~~kozak~~ koturn, leggins Z DZIUROM / a najlepiej nie/ czapkie uszatkie, kurtkie pilotkie , ogon, wskoczyc w zaspę i strzelić sobie fotki w stylu „jak nie odetne sem żuchwom języka to jeszcze-SZCZE-SZCZE wytrzyma-MA-MA-M i zaraz poprawie odcień twarzy w PS zdejmując filtrem magenta odcień trupka z lica mego mondie” Może dostanę o jeden komentarz więcej.

Rece opadaja moje Panie. Nimfy z miast i sioł Polandii, w zwiewnych wdziankach pląsające po zaspie z glutem wielkosci Paryża są dla nas zajebista inspiracją. Z kolei dla nich inspiracją są te z glutem wielkości Nowego Yorku, które stoją w zaspie w Paryżu, albo innym Lookbooku w Kanadzie lub Londynie.

To chyba jakiś konkurs ktoś ogłosił pt: „Kreowanie trendów z gilem. Jak zostać debilem?”.

Kreowanie trendów z gilem wzięło się chyba z potrzeby zastosowania nowych środków reanimacji i testowania jak hipotermia wpływa na wzrost statystyk oglądalności joł?

A może to ja jestem nieteges. Nie na czasie. Stanie na 15 stopniowym mrozie w gaciach z H&M ma tylko wtedy sens kiedy w te gacie moje Panie nasikacie, żeby wam zad nie odpadł*. Nie wierze moje Duszki, że tak sobie popychacie w tych krótkich majtach na dziurawych legginsach na zakupy na targ albo do Gnojarka na piechotkę. Może chceta sobie zafundować wzorki na nogach? Zamiast opalać odmrażamy? Tam gdzie czarne różowe, tam gdzie dziurka fijolet. Zajebiście normalnie . Wzruszyłam się prawie z tego wszystkiego :’/

* po nasikaniu trzeba niezwłocznie udać się do temperatury pokojowej pod zagrożeniem zabetonowania sobie tego i owego.

Co tam jeszcze chciałam rzec. Że nowy trend na futrzane czapeczki za 500 PLN to już inna historia Panie Ekscelencje :) ?

- Szefowo. Tera bedą Pani Kierowniczki nienawidzieć normalnie. Juz dostałam osiem maili najpretensjonalniejszych.
- Wiem. Mogą mnie nienawidzieć koło kaloryfera z herbatkom wiszącom na kłykciu. Przynajmniej sto odmrożonych mniej.

Jestem zakochana w mordzie TEGO pana.

2010-12-15T23:28:00.023+01:00

Pix by GrossBoss Ludź Nikon

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Buty : BHM / Hurghada Egipt/
Spodnium: Gemello
Koszulka: Galliano
/ upolowałam na ebay-u za 22 USD :)/
Diadem: Kupiłam na dziadach w 2004, żeby być zajebiście najorginalniejsza oraz iż bo mieć w czym wejść do Utopii ale kolega Wciągacz Koksik Bramkarz mnie nie wpuścił
Prezencja: Tronowa Obokkiblowa.
Statyści: Brak :P

Dzichaj dajem fotky z dzichaj dajem fotky świeże. Żechsem znowum zamotalim dreda na swej głowi, to jeszczu nie wierzę.

2010-11-28T16:25:00.012+01:00

Pix by Tomas:)

Włochy: Zdredy własnoręcznie splecionne vel Dłui.
Spodnium: Double Trouble => SH
Koszulka: New Look
Rajstop Podkolor: Allegro
Bandana Podhijab: Luxor El Quorna Local Bazaar / normalnie kocham te bandany. Przywiozłam sobie kilka i już żałuję, że o trzydzieścia za mało :'/ Całe 2 złote za sztukę kosztują.
Kolczyki: prezent
Bransoleta: Deco Bazaar

Była sobie krzywa ławka, była sobie szafa krzywa. Bo w Egipcie wszystko krzywe. Prawie "proste" - tak to bywa :)

2010-11-26T18:33:00.012+01:00

pix by Tomas

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Hidżab: Postrzępion
Naszyjnik :HaM jeden. Tu się przydał rzeczywiście. Ale z Lustereczko Nie trzaśnij Przecie oraz Piardem Gross Hossowym i z Opadłym Brewkiem TYŻ czuje się dobrze.
Szarawarum: Indie
Buty: Grzmoty - Rynek Krakowski Pan Poziomy Czerwony Srogo

A wszystkim co mnie wysłali maile w sprawie Leili "niesamaplumplum" - You welcome. Zwłaszcza plum plum widoczne było :P

...انا مصتنياكى طو ل حيا تى

2010-11-20T20:41:00.010+01:00

Gabal jest kamieniem, górą i pustynią. Bo każde z nich po arabsku pisze się tak samo. Pokryta skałami zaczyna się sto metrów za naszym albeit - domem. Gabal, zarzucona sieciami przewodów i rur gdzie płynie flus - pieniądz Egiptu, gdzie żyją akrab - skorpion i bors - jaszczurka, gdzie spragnieni rozrywki sprzed 3.000 lat skacowani „ dawajdawajpasmatrii” Rosjanie, skacowani „fajnadupajaksiemasz” Polacy, chrzęszczący „wigitzszaumamal” Niemcy, przylepieni do kamer „takajtokonai” Japończycy, gdzie księżyc daje tyle cienia co wschód słońca w Polsce. Pół kilometra od mojej oazy, góry Faraonów, dolina zeschłych królów, trzy kilometry dalej potężna warownia Hatszepsut, wydobytej przez naszych rodaków, pięć kilometrów dalej Habu Temple cudowna, magiczna, elektryczna przesycona kosmitami i ich energią. Za naszym albeit - domem, smerfową chatką lepioną z glinianych cegieł, pokrytą kurzem seledynową oazą, gdzie nie ma słowa „muszę”. Muszę /wstać o 6.00/ muszę. Muszę /przestać w korku 1.3 godziny aby dojechać tam, gdzie od rana będę słuchać wrzasków biurowych tupiących w wyścigu śliskich w dotyku szczurków, rżenia kolegów po fachu i rżenia asystentek z rżenia kolegów po fachu/ muszę. Muszę/ wyrobić normę, wyglądac od-po-wied-nio/ Bo muszę. Muszę /odetchnąć wurwa na papierosie i wrzucić update GrossBossa po ustaleniu z Matulkiem briefingu dnia dzisiejszego updateowego - w przerwie między normą a rżeniem kolegów po fachu i rżenia asystentek z rżenia kolegów po fachu/ muszę. Muszę / posiedzieć po godzinach/ muszę. Muszę /odebrać córeczkę ze żłobka/ muszę. Córeczka ma ostatnio nowe dwa najbardziejulubieńsze słowa. Oraz trzy. „Nie” oraz „sama” oraz „plumplum” . Muszę / poczekać na sto pięćdziesiąt „niesamaniesamaniesama” Moja mała Leila Niesama koncertuje mi w samochodzie przy składance muzyki klasycznej a Lacrimosę wyśpiewuje lepiej od braci Legun. Muszę /zrobić zakupy, zrobić pranie, odebrać od Lulii Matulek galerie na jutro zarąbane kolegom po fachu co na nich zarabiają a ja nie/ GrossBoss wiele musi. Dobrze, że ma Tomasa, bo by się zahetał własnym Grzmotem.

Za to tutaj nic nie musi. Aiza - Chcieć może a i owszem Mociumpanie. I tak sobie kombinuje w tej główce... Muszę / zebrać manatki i na stałe zamieszkać tam gdzie nic nie muszę. Fu Maser szuai. Ale mogę Mociumpanie. Hohoho... Cztery godziny od albeit - domu i Karnaku. W Hurghadzie, gdzie z okien widzę Morze Czewone. Muszę sobie to tylko ładnie i odpowiednio we formie należytej poukładać. W głowie już mam plan niecny. Tańszy a i owszem i niezapierdalającowyplutobiurowcowy oraz iż bardziej w dupiespiętyprywatnieprzedsiębiorczobusinessplanowonapisan. I jak mi wyjdzie to „Muszę”będzie mnie mogło w ten plan dupiespiętyprywatnieprzedsiębiorczobusinessplanowonapisan pocałować. A co.

Pix by Tomas :)

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Abaya: Luxor El Quorna - ا لطغا تو ب
Hidżab: Luxor El Quorna - ا لطغا تو ب
Klapki - prezent na urodziny :)
Bransoleta: COOL LUXURY SNAKE FLEXIBLE NECKLACE / BRACELET. To już trzecia i ostatnia - obiecuję :)
ale jak widać można i tak :) i oraz tak
Prezencja: Pustynno Skalista
Statyści:

Na pożegnanie dni ze trzydzieści, powisi GrossBoss, Leila i Tuni[n]k co zrywa boki z poniższej treści :)

2010-10-21T23:54:00.008+02:00

Pix by Ikarus

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Tunika: Rohayem - Egipt Cairo ta sama tylko inna
Spodnium: Gemello
Kurtka :SH
Obółwie Zbordowe: Łomatko. Mam je 7 lat i może nosiłam kilka razy bo to podobno obciach. Leila mi powiedziała, że "matka włożże te z dziulkom bo mi bendom do koszulki pasować i udawaj iż to modne" - no to posłuchałam. No. ==> Nature Breeze /słowo dają, że capią tylko trochę/

Leila:

Kurtka: Marks and Spencer ==>> SH
Koszulka: L.M.Production vel L.M.Production
Spodnie: No gacie ma. Szare. Można drzeć.
Obótki: Bartłomiejki

Prezencja: Korytarzowo Schodna, Korytarzowo Siędna und Korytarzowo Wchodna.
Statyści:

Jesienny but na podorędziu, co tuptał po żołędziu. Wystarczył tydzień z deczka by zedrzeć sobie fleczka.

2010-10-17T20:38:00.010+02:00

Pix by Ikarus :)

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Spodnie: Gemello
Marynarka: DEHU Fushi
Buty: Ebay.com
Torebka: H&M
Pasek: vintage mojej Mamy: Ma dokładnie 37 lat
Bransoleta: COOL LUXURY SNAKE FLEXIBLE NECKLACE / BRACELET. To moja druga w kolorze brązu
ale jak widać można i tak :)

Leila:
Płaszczyk: Evil
Czapol: Prezent od Taty :)
Buty: Bartek

Prezencja: NaDworna Wśródlistna ObcasnoNabitna
Statyści:

W dobie SZAFOklona powiem krótko. Chromolę pilota - wolę spadochrona.

2010-10-01T21:04:00.017+02:00

Pix by Ikarus :)

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Kurtka: Rinascimento
Czapka: Baguette ==>>
Spodnie: SH
Getry: Allegro
Buty: Buffalo ==>> ebay.com

Leila:

Swetrum" Timberland SH
Spodnium: SH
Czapka: Baguette
Kapturek: SH
Prezencja: NaDworna Przydrzwiowa Zakazana Rurna
Statyści:

DEMENTI

Każdy kto właśnie wlepia oczy w cienie pod moimi gałami, które już są wielkości Bydgoszczy widzi iż GrossBoss ledwo zipie. Jak każdej jesieni bedziemy się więc powolutku żegnać z Państwem /mamy cały miesiąc na to więc tak jak nadmieniłam będzie to powolutku/ i 30 października wybywamy na 3 tygodnie do domu do Luxoru. W kolejnych wrzutach na Ego będziecie więc oglądać coraz to chudszy zmizerowany pyszczek Szefowej, obwisły nie wciągnięty do foty brzuch / próbka powyżej - efekt po prawej aktualnie 9kg/ i tego typu oznaki zemsty Matki Natury.
Wszystkim którzy oczekuja tu świeżej powiewającej włochem nadobnej podstarzałej lekko ale udającej dobrze dzieweczki radzę wrócić po 23 listopada kiedy to zjedziem spowrotem do bazy polskiej zapewne śniegiem srogo obsypanej tudzież kurtkami aviatarkami z kołnierzem korzusznym, powiewając puchatą, zadnią częścią trupa, które na ulice wylegna mysląc, że są supermodne i bardzo orginalne. Jak stoją same zapewne sa najbardziej orginalne ze wszystkich więc dajmy im się cieszyć tą chwilą jak najdłużej. Wzruszyłam się normalnie z tej empatii dla tłumu w pilotkach z ogonamy bo na gacie w kwiatki i urombane jeansy już za zimno. Dobra tam.

頭隠して尻隠さず顔役*

2010-09-20T19:36:00.006+02:00

* don't cover your head and leave your bottom exposed Boss
Pix by Ikarus :)

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Koszulka: SH
Kapturek: Dehli Indie /prezent/ /przepraszam uwalony jest włosami koloru jasnowłosego z kamizelki mojej co jest dosyc rozczochrana i tak mi zostało./
Spodnium: DYI
Buty: Japan Harajuku Lolita black gothic platform shoes sandals ==>> Nana:
Rajstop: Allegro
Pasek: Pepe Jeans
Pałeczki: Chińczyk z Centrum
Oczy: Doll Eye Circle Lenses 14.50-15.50 Barbie Big Size Circle Black
Prezencja: NaDworna Matrixowa
Statyści: Łolaboga co tam sie działo! :)))) bez liku. Dobre żarcie mają. I p/s nie jesteśmy z żadnej gazety tylko z bloga. Słowo :P

Z tego wszystkiego po tem rzucaniu kończynami dolnemi, peruk z przednim tapirem odjechał mnie do tyłu bo postanowił sie zapoznac z moim kapturem. Bardzo proszę szanowną gawiedź o wybaczenie uhm... tego niefachowego fachowca com nim zamazoliła przerwę we fryzurze :P
Uszanowania
GrossBoss

GrossBoss srogo zmierza, chwila uroczysta choć brak blond Rubika bo ino statysta :'/ -

2010-09-12T20:46:00.027+02:00

Pix by Moskito - dziękuję Moja Duszko :)

Włochy: Długie ==>> Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory & Krótkie ==>> Moje :)
Marynarka: Monton
Sukienka: HaM
Buty: Graceland Rainbow Shoes
Torebka: Rubik's Cube Bag ==>> www.ebay.com
Klamra do paska: 3D Rubik's Cube Men's Belt Buckle Men's Gift ==>> www.ebay.com
Pierścionek: Indie
Łańcuch: New Yorker
Prezencja: Restauracyjno Staroświecko Piwniczno Bilardna
Statyści: & Rubik Statysta
- Wyjątkowo Pietrek. Ciesz siem chwilom. I popraw te muszkie. ( powiedział z przekąsem Boss pod cienkim wąsem.)

Leila Codzienna miała minutę, by rozpierniczyć me cienie w drzazgi. Jednak oddałabym każdą kasę, by wczytać w "kliszę" takie drobiazgi :)))

Nadchodzi jesień opadła brewka... czas przywdziać kolor marchewka.

2010-09-05T21:59:00.018+02:00

Pix by Moskito - ja i moje marchewki jesteśmy zobowiązane!

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Sweter: Reserved SH
Gorset: SH
Legginsy: New Yorker
Rajstopy: Allegro
Buty: Japan Harajuku Lolita black gothic platform shoes sandals ==>> Nana:
Naszyjnik: H&M ==>> ten sam :)
Stoliczek: DIY

Prezencja: NaDworna WśródPolna
Statyści: Widelec Statysta &

/ Toż z tego z talerza, klusek w Leilę zmierza/

Oto oldschoolowy post postkasetowy :)

2010-08-22T20:44:00.015+02:00

Pix by Ikarus

Włochy: Synthetic Silky Straight wig colour 33 + red highlight ==>> www.aliexpress.com (5 USD)
T-shirt: Younk Food ==>> www.ebay.com
Spodnium: Pepe Jeans
Buty: Rock Rider ==>> www.ebay.com
Czapka: www.czapki-first.pl
Torba: Cassette Tote Bag ==>> www.JVBargains.com
Pasek: SH
Pieszczoch: military shop Jarocin 1995
Łańcuch: Od roweru.
Zawieszki kasety: allegro.pl
Nieśmiertelnik: Custom made for leamun.blog.pl 2003 + 0 RH+ / jakby mnie kiedy kto w rowie znalazł to wiadomo co przetaczać. Dziekuję! :'/ /
Walkman: Tja... te walkmany :) ==>> Panasonic / Z tem. Z dyktafonem. Jestem normalnie najbardziejmodniejsza normalnie :P/
Słuchawki: BOSE
Prezencja: NaDworna OldWindowna OldRdzawiarskoRampiarska
Statyści: brak

Tasty and delicious - in my hair Snake blink. Love my or fuck hate my – Adder Bite Ring

2010-08-16T10:08:00.024+02:00

...I’ve killed Josephine by my bloody knife, Joe Cox cut her flashmeat even she was wife…

Pix by Ikarus

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory
Koszulka: SH
Spodnium: Joe Cox custom made for GrossBoss /thnks Crow - Jola Dymowicz - aktualnie jedna z projektantek LEVIS'a :)/ ==>>

Naszyjnik: COOL LUXURY SNAKE FLEXIBLE NECKLACE / BRACELET
==>> www.ebay.com /w sklepie 30 USD, ja zapłaciłam 0,99 USD/szt + 4 USD za transport :P/
Adder Bite Ring: Alchemy Gothic 2010 Collection
Łańcuch: od torebki => restyle.pl - dokładnie to był ten sam
Buty: New Rock Reactor ==>> www.ebay.com => details
Prezencja: Ruinna NaDworna
Statysci: , , Soku Statysta / tym razem wisniowy/

Prawdziwa Kobieta. Poranek Szafiarki. Fashion Fict Faction by LMProduction ad.5

2010-08-10T12:03:00.011+02:00

Godzina 7.00
Budzik dostaje w zęby telefonem komórkowym bo zaczęły wyć w tym samym czasie. Jest środek nocy i sama nie wie ile członków jej wyrosło a ile nie, bo nie może trafić w zegar. Zaspana drapie się w głowę, poprawia włosy i ostrożnie opuszcza najpierw prawą stopę na dywan. Najpierw prawą, bo jak opuści najpierw lewą to cały dzień będzie do dupy. Idzie słaniając się do łazienki. Siada... Sika mamrocząc pod nosem. Wstaje... Bierze watkę, tonik i zaczyna się ceremonia...

Po wydobyciu z siebie 100 zakazanych przez kulturę i Biblie słów na temat swoich oczu kaprawych i zmarszczek jak Wielki Kanion idzie obmyć swe boskie pogniecione ciało pod wodą. Rozprostowuje je, potem wyciera i odziewa. Odziewanie trwa przez pół godziny, no chyba, że Prawdziwa Kobieta przygotuje sobie coś poprzedniego wieczora. Pod warunkiem jednak, że Prawdziwa Kobieta akurat nie uprawiała seksu lub się nie upiła przy telenoweli. No więc jest już odziana. I bardzo niezadowolona. Chyba, że założyła nową rzecz aby zajaśnieć jak Gwiazda Zaranna przed czeladzią w pracy...

Zaczyna się szukanie w odchłaniach torebki. Tusz do rzęs przeprowadził się chyba do Czechosłowacji, a szminka do Jugosławii. Tam najłatwiej by było je znaleźć. Prawdziwa Kobieta z westchnieniem zaczyna więc wygarniać. Wyciąga z czeluści torby swej ogromnej o wymiarach 20X20cm: osiem biletów autobusowych z roku 1992, dwie torebki zwietrzałej herbaty Lipton ( co ją tam zapakowała chyłkiem sześć miesięcy temu w pracy jak zapomniała kupic do domu), Stare rajstopy ( to te z Wigilii jak jej oczko poszło), notes z telefonami, roztopione toffi, dwie oklejone okruchami z pogniecionych ciastek landrynki, sto pięćdziesiąc rachunków i wyciągów z bankomatu, SZMINKA! ...aaaaa... to nie ta...Ta nie śmierdziała jak zepsuta dętka... i jeszcze....i jeszcze...i jeszcze...

Na końcu wyciąga tusz. Szminkę trafił szlag. W torebce jej nie ma! Nie ma, bo stoi grzecznie w łazience pod lustrem. Nie wyszykowana i wkurwiona do granic swej kobiecości, Prawdziwa Kobieta zasiada za sterami samochodu a makijaż kończy w korku. Zapomniała jeszcze nakleić plastry na pięty, bo nowe buty są zajebiste ale lubią zjadać jej stopy po kawałku. Uczesać też się zapomniała, ale to nic. W pracy powinien być jakiś widelec...

Z wyrazami GrossBoss via ==>>

Fashion Fict Faction by LMProduction Part 1.

Fashion Fict Faction by LMProduction Part 2.

Fashion Fict Faction by LMProduction Part 3.

Fashion Fict Faction by LMProduction Part 4.

Prezencja: Łazienna
Statyści: Widelec

Typowy Polak - to wiecie, lansi się w supermarkecie. NAJLEPSZA NIEDZIELNA PODJARKA - zakupy z Taniego Gnojarka... :'/

2010-08-09T08:08:00.012+02:00

Pix by Ikarus

Włochy: Custom Made Human Hair Lace Wig Silky Straight 24 inches colour 1b + silk top hidden knots ==> Qingdao China Dreamsea Hair Factory / thnks Lauren Cheng :)/ - to właśnie ta "ekstraklasa" o której pisałam tutaj. Raz na rok/półtora robię sobie taki urodzinowy prezent :) Jedni komputer albo nowy dywan a ja właśnie lecę z mailem do Qingdao :)
Buty : Highest Heel Collection ==> www.ebay.com
Marynarka: Monton
Spodnium :SH
Torba: Restyle
Okular: Podrupka Podrópki Dulcze Gibbony
Naszyjnik: Allegro ==>>
Bransoleta: Dehli Indie / prezent/
Pierścionek: L.M.Production DIY 2002 /No proszę. Po 8 latach dopasowałam se torbę do pierścionka :P/
Prezencja: Niedzielno Statystyczno TeraPolsko
Statyści: Ikarus, Nocnik, Gnojarek, Kupa Statysta , Pet Statysta

To straszne jak ktoś Ci wytyka, że obrobiłaś Krecika :'/

2010-08-01T20:56:00.008+02:00

pix by Ikarus

Włochy: Moje / odrosły nareszcie :) + kucyk/dopinana treska ==>> www.madeinchina.com => 5 USD/
Bluzka: Toxic Fashion
Spodnium: SH
Obów: www.allegro.pl
Łańcuch: New Yorker
Torebka: Restyle / dokładnie to był ten sam łańcuszek :)
Bransoleta: Indie Kalkuta /prezent/
Pierścionek: Bijou Brigitte
Prezencja: NaDworna NaZaławkowa
Statyści: Krtek, Ikarus

Dziś ulubiony styl sobie wlepię, może to nie jest prezencja śliczna, wlepię bo i tak w klawisz klepię, następna - Sesja Telefoniczna

2010-07-31T00:51:00.011+02:00

Pix by Ludź Iphone & Ikarus

włochy: Dopinka dreadowa enchantedlocks
Buty: Grzmoty - Rynek Krakowski Pan Poziomy Czerwony Srogo
Koszulka: SH
Marynarka: SH
Spodnium: Double Trouble => SH
Naszyjnik: India Shop /kupiłam go w 1992, jeszcze dycha :)/

Kolczyki: Indie
Prezencja: NaDworna Ruinna
Statyści: Trawka Zżuwaczka Wymiennikowa, Ikarus

Dzisiaj będzie [D]zrób [I]to [Y]sama moja droga duszko. Dodaj Grzmoty od Antonia i srebrne cacuszko.

2010-07-18T23:20:00.004+02:00

Na początku uprzejmie przepraszam iż wygladam jak pulpet. Słowo daję. Nie wiem czemu wyglądam jak pulpet ale tak jest.

Pix by Ikarus

Włochy: Human hair made lace wig silky straight 24 inches / colour 1 + 4 highlights/ +DYI ==> www.alibaba.com
Buty: Electric Motorbike Michael Antonio shoes ==>> www.ebay.com
Sukienka: DYI
Kuferek: Sklep dla artystów i stylistów ul. Piękna Wa-wa
Łańcuchy: Długi to łańcuch od torebki => restyle.pl, krótszy New Yorker
Pierścionek : Rimini Italy Street Aluminium custom made
Naszyjnik: Z imieniem mojej córeczki :) - custom made Hurghada Egipt
Prezencja: Streetowo Wieczorowa
Statyści: Rowerzysta Okrężnik/ skubany objeżdżał nas cztery razy/ + jazgoczący Ratler zza płota.

I love this shop. Hejhop! Hejhop! Nawet w stylu retro, GrossBoss się nie spetro.

2010-07-11T21:26:00.010+02:00

pix by Ikarus

Włochy: syntetic wig no 01 ==>> www.ebay.com
Koszula: Vacodo
Torba: Restyle
Spódnica: Vila
Obuw: Kazar
Prezencja: Przyścinna
Statyści: Ikarus, Gniazdek Statysta

Łańcuch można trzeba jak widać nosić, by było go widać.

2010-07-04T14:58:00.013+02:00

Jak każdy prawdziwy Szafarz na-le-ży przeprowadzić se-sy-jkę na torach. Sesyjkę tą należy pstryknąć tak aby nie rozjechał cię pociąg ani drezyna albo, żeby pijany pan Lutek co akurat przechodzi przez te tory w krzakach nie wysikał się w kadrze amfas.
Po secundo. Na twarz należy nałożył melancholijny wyraz a gały wbić w daleką dal jak najdalej. Można tez na tych torach zalec na plecach z nogami po drugiej stronie tak aby najdeżdżający pociąg osobowy Ciechocinek-Pułtusk wykonał z modela nadobnego kadłubka. To się nazywa „zdjęcie z pazurem’ i wiele Szafiarek takie ma. Jak takiego nie będę miała bo smaru na torach od cholery i nie chce sobie upaćkać zadka. Mam za to zdjęcie z łańcuchem. Mogłam się w sumie w ramach oryginalnego lansu przykuc tem łańcuchem za szyje do śruby na torach ale dobra tam. Daruję. Mam nadzieję, że wyszło.
Wacka pana Lutka – brak, drezyna mnie nie rozjechała a sina dal wyszła w kolorze sinym więc to tyle o torach. Enjoy.

Pix by Ikarus

Włochy: Dopinka dreadowa enchantedlocks
Sukienka: H&M
Płaszcz: London Look 2006 / przepraszam. Jest pognieciony, bo leżał w bagażniku pół roku. Znalazłam go pod oponą. Zapasową/
Buty : Highest Heel Collection ==> www.ebay.com
Łańcuch: H&M
Pierścionek: Bijou Brigitte
Podkolanówki: 2 zeta na targu za 2 pary. Można drzeć.
Prezencja: Torowo Smarowa
Statyści: Szumi dokoła Las, Dmuchawce latawce wiatr, Ikarus.

Dziś chciałam pląsać po lesie starem.Uciekłam z wrzaskiem przed ****komarem. Zjadły mnie prawie zwichniętom ssawkom wiec daje sagę Zenka z przystawkom

2010-06-29T23:05:00.015+02:00

Pix by Ludź Iphone & Ikarus :)

Wlochy: wiadomo.
Top: SH
Bluza: SH
Spodnium: Denim
Pasek: Podrupka podrópki Armanijego
Obów: Kinky brown ==>> www.ebay.com
Bransolety: India Shop
Kolczyki: Allegro
Prezencja: Kniejowa na wylocie
Statyści: Ikarus, Komary od Felka, Komar Zenek ,Pokrzywa Statysta

(...)

Wywiad z Komarem Epilog Episode 12 Episode 11 Episode 10 Episode 9 Episode 8 Episode 7 Episode 6 Episode 5 Episode 4 Episode 3 Episode 2 Episode 1

via ==>>

EgoMorphosis

Everything is a nature. Let's have two Kitties adventure.

The sunset in the Mac, the sunset in my head. I found it in shop wrack. My Sunset. It's not bad :)

Więc dzisiaj historia Leilurka, Heńka i Czerwonego Kapturka...

Na wiosnę kombinezon, do tego buty "greckie". Kupujta se baby jumpsuit, a nie tam pietnastom kieckę :P

Monday :)

Jaś i Małgoś. Leila na głoś. Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ...

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ...

Rzecz tak absurdalnie niewielka. Koniecznie konieczna Arielka. Glebnęła na glebę wśród "fal". A dzisiaj tak idzie na bal :P

W Polandii zima szara, GrossBoss poświęca się, stara. Pójdzie i nawytyka. Aż dotrze do Płanetnika :P

Od biedy, gdyby nie dredy... CZĘSTUJĘ! Dzisiaj ciasteczka, co Was powalom z deczka.

Haila! Haila!

Fashion Fict Faction by LMProduction. Jak Panie z Azjata wykonać B-brata? Znaczy z siostry bracie co jom masz na chacie.

Dzić cd of lace wig story. Dla gawiedzi co tu siedzi - cennik und kolory :)

Kvinnor som hatar män

Spojler post. Soon 05.12.2011 Farlig kvinna gommer sig fortfarande

A jutro połowa Szafy ustawi sie w kolej naziemnom. Aby za męża "zrób" manko pójść kupić od Donki ubranko:P

Happy Birthday! 11/11/11

Fuck photoshop nation! This is inspiration! Old lookbook post part1.

Roszpunko moja duszko... Coś powiem Ci na uszko... Obetnę włosy magiczne, by się zestarzeć nieślicznie.

How to make oriental room? Damy wideplan oraz zoom

Fashion Fict Faction by LMProduction. Ze wspomnień Redankcji. Rzecz o INTEGRANCJI

Grunt to zadbać o szczegóła zara po zakupie by nie wylądować panie z głową w ścierwa trupie...? Lace wig story....

HAJKU Zamów panie czepek. Byle był nie kiepek. Lace wig story...

Dziś przy cudownej Dioramie, Black Widow wyplotła sieć w ramie... gdy ją nadeszła potrzeba zrobienia małego pogrzeba.

HAJKU. Z tupeta. Dziś mata podnieta. Lace wig story cd...

Lace wig story cd....

Lace wig story cd.

Bibidi Babidi Boo! Jorgnełam różdżkę babci! Kupiłam parę kapci! Wyniosłam szmatów szmat! By zmienić komuś świat :)

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.4

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.3

Vintage'owy trip po mieście. I ktoś napadł na mnie wreszcie :'/

Urban Jungle pogubił swe piórka, by upierdupić. Kapturka

Człowiek se lubi po pracy, ziewnąć we walcu. Rodacy.

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.2

Przewodnik po matkach, pieluchach, gilach z nosa via kazus Matki Szefowej GrossBossa ad.1

Oto nadeszła chwilka, by wyprowadzić pupilka. Potem wrócimy na chatę. Ja, Kot i buty zębate.

Yasmino moja duszko, coś powiem Ci na uszko....

Es mayo. Piscina vacía en el sol. Y la falta de agua. Ce O para usted fak.

Fashion Fict Faction by LMProduction. Altanniki czyli rozważania o Rożowym Zdziśku

Dostała dyjamenta, reszty nie pamięta.

Podzielmy się naszym okresem! Fashion Fict Faction by LMProduction

Z ostatniej chwili. "Urząd" dla debili. Fashion Fict Faction by LMProduction

Po co są blogi o modzie. Już jestem na wychodzie? Fashion Fict Faction by LMProduction

Rzecz o hormonie będzie dziś na stronie. Fashion Fict Faction by LMProduction

Zabytek klasy "Trupkondo", trzeba niezłego mieć brave'a - by nie wpaść w dziurę w Ruderium razem z kapotką z Punk Rave'a

Dzisiaj post taki. Passecropp zMIĘTOlony z khaki. Za to prośba rzadka. Mam już pas, więc dajta mi gnata do zadka.

Na deprech działa, jedna rzecz mała. Alga SPAtysta - rzecz oczywista. Fashion Fict Faction by L.M.Production

No dobra. Zażyłam karoten, lecz posprzątałam eeeeee... potem?

Dzisiaj notka taka. Ot kazus Pleśniaka. Fashion Fict Faction by LMProduction

Fashion Fict Faction by LMProduction

Albiny, Cypriany, Ryszardy i Henie! Ogólta se golenie!

Lace wig story cd.

Rzucając geometr kaprawy, sprzęt "zszedł" więc zszedł do naprawy. Toteż bezwiednie niejako, wyszła mi GrossBossadako... リング

O tem jak to jest mieć pietra podczas wdziewannia swetra. Fashion Fict Faction by LMProduction

O tym, jak sroga Gotka jorgnęła ostro ze schodka.

Hejże hopa! Umtarara! Dostać w gębę darem z DARA!

Urban Jungle zza okien, oczami zabija na raty. Rozwiane powietrzem i piórem, odjeżdża do stacji Rabaty.

Kobieta biurowa czasem strzeli fopa gdy montuje radijo na widoku chłopa.

Zgil wurwa czyli jak być najbardziejmodniejszym.

Jestem zakochana w mordzie TEGO pana.

Dzichaj dajem fotky z dzichaj dajem fotky świeże. Żechsem znowum zamotalim dreda na swej głowi, to jeszczu nie wierzę.

Była sobie krzywa ławka, była sobie szafa krzywa. Bo w Egipcie wszystko krzywe. Prawie "proste" - tak to bywa :)

...انا مصتنياكى طو ل حيا تى

Na pożegnanie dni ze trzydzieści, powisi GrossBoss, Leila i Tuni[n]k co zrywa boki z poniższej treści :)

Jesienny but na podorędziu, co tuptał po żołędziu. Wystarczył tydzień z deczka by zedrzeć sobie fleczka.

W dobie SZAFOklona powiem krótko. Chromolę pilota - wolę spadochrona.

頭隠して尻隠さず 顔役*

GrossBoss srogo zmierza, chwila uroczysta choć brak blond Rubika bo ino statysta :'/ -

Nadchodzi jesień opadła brewka... czas przywdziać kolor marchewka.

Oto oldschoolowy post postkasetowy :)

Tasty and delicious - in my hair Snake blink. Love my or fuck hate my – Adder Bite Ring

Prawdziwa Kobieta. Poranek Szafiarki. Fashion Fict Faction by LMProduction ad.5

Typowy Polak - to wiecie, lansi się w supermarkecie. NAJLEPSZA NIEDZIELNA PODJARKA - zakupy z Taniego Gnojarka... :'/

To straszne jak ktoś Ci wytyka, że obrobiłaś Krecika :'/

Dziś ulubiony styl sobie wlepię, może to nie jest prezencja śliczna, wlepię bo i tak w klawisz klepię, następna - Sesja Telefoniczna

Dzisiaj będzie [D]zrób [I]to [Y]sama moja droga duszko. Dodaj Grzmoty od Antonia i srebrne cacuszko.

I love this shop. Hejhop! Hejhop! Nawet w stylu retro, GrossBoss się nie spetro.

Łańcuch można trzeba jak widać nosić, by było go widać.

Dziś chciałam pląsać po lesie starem.Uciekłam z wrzaskiem przed ****komarem. Zjadły mnie prawie zwichniętom ssawkom wiec daje sagę Zenka z przystawkom

頭隠して尻隠さず顔役*