Dostała dyjamenta, reszty nie pamięta.

Włochy: moje :)
Sukienka: Wonder
Obuwium: Lavorazione Artigiana
Prezencja: Kuchenno Łazienno Detektywistyczno Pocałujmjępolicewdupna Brylantowa.
Statyści: &




Pix by Moskito & GrossBoss

Podzielmy się naszym okresem! Fashion Fict Faction by LMProduction

Na temat fizjologii kobiet napisano grube i opasłe tomiska. Pisali je zwłaszcza faceci ( co za dekadencja) Doskonale znający się na naszych ciałach. Wiecie co panowie? Mało o nich wiecie...

…ale jak uważacie / zwłaszcza ci w czarnych kieckach machający krzyżykami, którzy mówią nam co można a co nie można robić z własnym zadkiem oraz dlaczego nie można/ wy wiecie NAJLEPIEJ.

Ha!

Tematy tabu – comiesięczna walka z własnym hormonem. Najpierw przez PMS ( za pomocą krzyku), potem w trakcie ( za pomocą jęków i nocnych porządków) potem po ( no teraz już może być miło...) I tutaj skupie się na drugim etapie.

Po pierwszodniowych jękach nadchodzi czas Super-Pobudzonej-Gospodynii-Domowej. Przynajmniej u mnie. O pierwszej w nocy rzucam się z odkurzaczem po domu, myję okna i ścieram kurze. Ostatnio wstałam o drugiej nad ranem, poodkręcałam sitka w kranach celem polania ich Cilitem ”Kamień i rdza”. Z lubością patrzyłam jak kamień zamienia się w pianę. Ale co tam! Mało mi! Dawaj rozkręcimy kolanka pod zlewem celem znalezienia w nich kolekcji swoich włosów. Uprzedzam, że jest to bardzo ciekawe i pouczające zajęcie. Takie dopieszczenie uszczelki co by nie przeciekała. Zawsze czuję się naładowana energią kiedy mogę na przykład wsadzić rękę w rurę i wyciągnać obiad sprzed miesiąca. Super!

Lubię również robić w nocy przemeblowanie, pranie, czyścić toalety, myć lustra i malować ściany. Czy to nie groteska, że zamiast być osłabioną, czuję się jak po podwójnym speedzie? Mimo, ze włosy w strąkach ( bo to normalne, że WTEDY nigdy nie można się normalnie uczesać!), cera szaro-ziemniaczana i ogólnie wyglądasz jak kupa.

Zachęcam więc wszystkie jęczące panie do zamiany jęków na energię kinetyczną, wyprasowania góry gaci całej rodziny, uszycia garsonki wyjściowej, naprawienia samochodu w tajemnicy przed mężem ( instrukcja w samochodzie gdzieś być musi...), pograbienia liści przed domem, zamiecenia ulicy lub dwóch i usunięcia graffiti z przystanku autobusowego za rogiem.

Panie

wysportowane mogą sprać kilku blokersów lub ustanowić OKRESOWE

PATROLE SĄSIEDZKIE

Podzielmy się naszym okresem!